Todos los hombres que he conocido, hasta el más inteligente y razonable, ha tenido al menos una vez en su vida la necesidad de arreglar, refaccionar, acondicionar o armar algo sobre lo cual no tienen conocimiento alguno. Todos alguna vez tuvieron la pésima idea de comprar un pedazo de auto, arenero, moto de agua, unimog, karting, rastrojero, vespa o siambretta que se cayera a pedazos, oxidado, podrido, picado, con la intención de transformarlo en el negoción de su vida.
No importa qué, lo importante es que ahí están frente al objeto en cuestión, con destornillador Phillips en mano, tratando de demostrar (sobre todo a ellos mismos) que pueden hacerlo. Que si MacGyver a partir un alfiler de gancho era capaz de construir una casa porque no van a poder cambiar el cable de la plancha, afilar la cuchilla de la multiprocesadora o armar un motor para la Ford V8 modelo 70.
Y a partir de ese momento, mes a mes, no hacen más que invertir dinero, tiempo y energía en un caso perdido. En un dolor de cabeza a posteriori.
¡Pero cuidado! Que ninguna mujer ose atreverse a advertir o vaticinar el resultado final. Que nadie abra la boquita para sugerir que quizá no sea un gran plan invertir todos los ahorros en común para la compra de un cacho de lata que, se supone, en un algún momento nos va a hacer millonarios o nos llenará de satisfacciones al llevarnos de paseo . No no, chito la boca. A quedarse en el molde, en el rincón. A agarrar la escoba y el detergente para lavar las manchas de aceite, kerosene, combustible o pintura que se derraman a diario en garage. A bancarse las caras de orto, los dolores de espalda. A correr a la farmacia en búsqueda de gasas furacinadas, cremas cicatrizales, analgésicos y vendas para asistir las heridas.
A confiar en nuestro héroe. Un tipo que no es capaz de sacar la basura, cortar el pasto o cambiar el cuerito de la canilla que gotea hace tres meses pero que obtuvo un master en electrónica y electricidad.
Lavan la chatarra todas las semanas para renovar la esperanza de que sin tierra se va a ver un poco mas linda. Compran pintura antioxidante naranja o color negro mate para darle un tono uniforme, presentable, previa ayuda de tu parte para lijar toda la chapa.
Lo van logrando, de a poco, con muchas horas de trabajo y dedicación en las cuales te ponen en el compromiso de tener que cebar mate sin decir ni mú. Tenés que estar ahí, apoyando logísticamente pero haciendo menos ruido que una mosca. ¡NO! No preguntes nada, mucho menos si no tenés idea si lo que vas a acotar es una burrada increíble. No estorbes, cambiá la yerba. Poné otra música. Vení, sosteneme acá, ¡más fuerte, que no se mueva! Y vos ponés lo mejor de tu voluntad para tratar de dar una mano que, por supuesto, nunca es suficiente.
Bueno, la movida va bien. Falta comprar dos o tres repuestos, los foquitos traseros, unos burletes para los bordes y lo tenemos joya. Claro, nunca pero NUNCA se asesoran en que los repuestos se consigan. Jamás. Por lo tanto queda todo frenado porque no existe en el puto mundo una persona capaz de vender la mierda de repuesto para terminar con esta porquería de una vez por todas. Y hacerle la VTV.
Si tuviste, mujer argentina, el culo de que el tuyo los consiguió no cantes victoria antes de tiempo. Te aseguro, casi te juraría, que es muy probable que al momento de hacer la VTV descubran que el motor es choreado, o el chasis tiene los números borrados, o debe diez millones de pesos en patente o la transferencia no se puede hacer porque el objeto está embargado por un juicio y el dueño anterior se cagó muriendo ayer de un infarto asique hay que esperar la sucesión. Andá llamando al poli amigo para que interceda así no quedás en cana porque tu maridovio ya está adentro a los gritos por agredir verbalmente y amenazar a la fuerza pública. AH! Y no se te ocurra abrir la boca para decir ni mú, ni acotar nada de nada, ¿estamos?
¿Vos decís que pasa la VTV? ¿Tan ilusa y positiva sos para creer que ese milagro es posible? Bueno, considerate una afortunada. Eso sí, el día del casamiento de tu hermana, la poronga esa que tanto bancaste va a dejar de funcionar. Súbito. Repentino. Y después de una hora de que MacGyver no pueda hacer nada al respecto, con tus quince centrímetros de taco, tus diez gramos de maquillaje y tu vestido corto de encaje, vas a tener que empujar hasta la estación de servicio más cercana.
jueves, 20 de octubre de 2011
lunes, 3 de octubre de 2011
PERFIL DE LA MOSQUITA MUERTA
La mosquita muerta es la típica mina que está hecha mitad de pelotuda mitad de puta. Que nunca se sabe si es o se hace. La falsa copada que mete la mano mas lejos de donde debe pero pone la mejor cara de opa que tiene en el stock intentado ser sutil.
Su misión es demostrarse a sí misma que ella puede. Va en búsqueda de tipos comprometidos disfrazada de amiga buena onda. Y generalmente quiere llamar la atención gritando, bailando, emborrachandose o intentando parecer sexy. No siempre lo consigue. Es realmente como una mosquita, generalmente aparece de noche zumbando cerca de la oreja pero a la luz desaperece. Igual de insistente y pesada.
La mosquita muerta intenta estar dentro del entorno pero lo suficientemente distante como para no levantar sospechas. Nunca es la líder pero pertenece al grupo. Tampoco pasa desapercibida. Siempre que puede mete la cuchara. Y necesita dos o tres monitos que le festejen las pavadas que hace para sentir que va por el buen camino.
Nunca entiende los chistes en doble sentido y se pone colorada cuando se tocan temas subidos de tono pero, cuando uno menos se lo espera y en el contexto equivocado, acota comentarios desubicados, provocativos y obsenos dejando a los testigos con sentimiento de vergüenza ajena. Generalmente es flaca y tiene pocas curvas pero está a menudo sobándose a si misma como si amasara pizzas caseras. Que dicho sea de paso, cae de maduro que cocina como el culo.
La mosquita muerta toma cualquier muestra de interés de la persona a la que pretende como un triunfo. Un punto mas a sumar en su lista de conquistas. Y lo comparte. Siempre necesita compartirlo. Darlo a conocer. Es arpía, calculadora y paciente pero no le da la cabeza para ultimar todos los detalles, queda en evidencia mas de una vez. No tiene códigos y difícilmente límites. Suele ponerse como objetivo hombres emocionalmente débiles y mal atendidos.
Lo que la mosquita muerta no entiende es que para toda acción existe una reacción. Por cada una de ellas hay otra mina el doble de puta y la mitad de pelotuda siguiéndole los pasos. Minas que sí tienen códigos, generalmente mas experiencia y picardía. Que no necesitan demostrar nada pero que actúan súbitamente en el momento oportuno. Por cada rata dispuesta a comerse el queso que no le corresponde existe un gato con las uñas bien afiladas. Una que ya se cansó de acostarse con tipos casados o comprometidos. Que sabe cómo se reparten las cartas.
La mosquita muerta tiene dos caminos: darse por vencida o asumir las consecuencias. ¿Cuál de los dos toma? Depende. Hay que ver si quiere seguir volando o morir aplastada.
Su misión es demostrarse a sí misma que ella puede. Va en búsqueda de tipos comprometidos disfrazada de amiga buena onda. Y generalmente quiere llamar la atención gritando, bailando, emborrachandose o intentando parecer sexy. No siempre lo consigue. Es realmente como una mosquita, generalmente aparece de noche zumbando cerca de la oreja pero a la luz desaperece. Igual de insistente y pesada.
La mosquita muerta intenta estar dentro del entorno pero lo suficientemente distante como para no levantar sospechas. Nunca es la líder pero pertenece al grupo. Tampoco pasa desapercibida. Siempre que puede mete la cuchara. Y necesita dos o tres monitos que le festejen las pavadas que hace para sentir que va por el buen camino.
Nunca entiende los chistes en doble sentido y se pone colorada cuando se tocan temas subidos de tono pero, cuando uno menos se lo espera y en el contexto equivocado, acota comentarios desubicados, provocativos y obsenos dejando a los testigos con sentimiento de vergüenza ajena. Generalmente es flaca y tiene pocas curvas pero está a menudo sobándose a si misma como si amasara pizzas caseras. Que dicho sea de paso, cae de maduro que cocina como el culo.
La mosquita muerta toma cualquier muestra de interés de la persona a la que pretende como un triunfo. Un punto mas a sumar en su lista de conquistas. Y lo comparte. Siempre necesita compartirlo. Darlo a conocer. Es arpía, calculadora y paciente pero no le da la cabeza para ultimar todos los detalles, queda en evidencia mas de una vez. No tiene códigos y difícilmente límites. Suele ponerse como objetivo hombres emocionalmente débiles y mal atendidos.
Lo que la mosquita muerta no entiende es que para toda acción existe una reacción. Por cada una de ellas hay otra mina el doble de puta y la mitad de pelotuda siguiéndole los pasos. Minas que sí tienen códigos, generalmente mas experiencia y picardía. Que no necesitan demostrar nada pero que actúan súbitamente en el momento oportuno. Por cada rata dispuesta a comerse el queso que no le corresponde existe un gato con las uñas bien afiladas. Una que ya se cansó de acostarse con tipos casados o comprometidos. Que sabe cómo se reparten las cartas.
La mosquita muerta tiene dos caminos: darse por vencida o asumir las consecuencias. ¿Cuál de los dos toma? Depende. Hay que ver si quiere seguir volando o morir aplastada.
miércoles, 28 de septiembre de 2011
TOP FIVE DE BESADORES DESASTROSOS
El beso "culito fruncido": Se trataría de los besadores que ponen la boca toda hecha un bollo, arrugada, fruncida y sobre todo, apretada. Es el que se dan las famosas cuando se reconlician en el programa de Rial. El que una madre le da cariñosamente a su pequeño hijo. El que muchos audaces le dan a sus perros. Es un beso cariñoso para un encuentro a media tarde, para despedir a un marido cuando se va al trabajo o para darle al compañerito de la primaria que pretende convertise en nuestro novio. Nunca pero NUNCA para intentar demostrarle a una mujer que se está interesado en ella. Eso no calienta ni a la actriz porno mejor paga para fingir. El hombre que pretende erotizar a una dama con este tipo de beso creo que va a morir virgen. Es aburrido, tibio, estructurado y seguramente tradicional. Debe usar pantalón pinzado y camisa a cuadros. Mocacines en los pies. Una patada en los huevos.
El beso "telenovela": corresponde al género de los que abren la boca pero no dejan asomar ni la punta de su lengua. Una tiene que meterse adentro de ese túnel de aire y comenzar a averiguar si ahí dentro existe algún tipo de vida. Algo así como "Buscando a Wally". Es bastante difícil concentrarse en disfrutar de lo que debería ser un buen momento porque una termina siendo una especie de inspectora bucal. No sé si es que estos muchachos tienen miedo de que le arranquemos la lengua de un chupón, fobia al odontólogo o piensan que el contacto de las salivas les puede generar una alergia, enfermedad o disfunción. El punto es que es un embole. No se te va a mojar la bombacha ni con que te digan que después de ese te toca darle un beso a Echarri. Nada. No hay caso. Besar a uno de estos es lo más parecido que se puede experimentar a hacer un círculo con los dedos una mano y meter la lengua ahí, como cuando sos chica y practicás cómo hay que hacer para "transar" por primera vez. Descartado.
El beso "muertito": a diferencia del anterior éstos sí sacan la lengua pero al pedo. La dejan quietita, amorfa, insulsa. Son unos pijamuerta. No entiendo cómo es que no se dan cuenta que el movimiento de su lengua jugando con la nuestra, es la idea más aproximada que podemos tener de cómo nos tratarían luego en la cama. Que esperanza nos puede quedar al descubrir que no usan su boca mas que para comer. Ni hablar de bajar a toma agua al tanque, es evidente que te podés llegar a quedar dormida sin enterarte de lo que hace. No hay chance de que un tipo que bese de esta forma pueda llegar a ser bueno en la cama, no lo creo. Quizá porque siquiera me tomaría la molestia de descubrirlo.
El beso "endoscópico": siempre existe algún desubicado que a la hora de ponerle acción a una cita, abre la boca como un hipopótamo, sella tus labios al vacío quitándote toda posibilidad de respirar y te mete la lengua hasta provocarte una arcada por tocarte las amigdalas. Síntoma de que no coge hace mucho y posiblemente de eyaculador precoz. ¿Por qué tanto apuro?!¿ Con qué necesidad semejante violencia?! Aflojémosle al entubamiento. Eso no es (ni cerca) un símbolo de placer. Sentir una pala mecánica adentro de la boca arrasando con todo lo que se topa en su camino tampoco calienta ni un poco. Al contrario, nos pone en alerta, prende la luz roja. Este tipo de animales feroces creídos de apasionados hacen que empecemos a temer por nuestra salud, al menor descuido nos muerden, nos cortan el frenillo, nos clavan un diente o nos manotean una goma a las tres de la tarde en plena peatonal y la empiezan a sarandear como si fuera una naranja de jugo. Tranquiiiiiiiiiiiiiiiilos, jeropas que hay tiempo para todo.
El beso "lavadero": finalmente, están los que quieren hacerte un peeling en todo el cuello y la cara. Te lambetean como perro a su dueño. Te dejan tal olor a baba que comienza a ser nauseabundo y quedás embadurnada como si te hubiesen atacado un millón de caracoles asesinos, brillosa, pegajosa y salada. Desagradable. Escalofriante. Un tipo que te chupetea toda te hace dar frío, te genera la necesidad de bañarte urgente. Un asco. Lo pienso y me descompongo. No son lindos ese tipo de "besos". Empiezan a molestar en un momento. Dan ganas de decir "bueno, basta. O la cortás o te emboco". Horrible. No es romántico, mucho menos erótico y menos que menos higiénico. No lo hagan varones argentinos.
El beso "telenovela": corresponde al género de los que abren la boca pero no dejan asomar ni la punta de su lengua. Una tiene que meterse adentro de ese túnel de aire y comenzar a averiguar si ahí dentro existe algún tipo de vida. Algo así como "Buscando a Wally". Es bastante difícil concentrarse en disfrutar de lo que debería ser un buen momento porque una termina siendo una especie de inspectora bucal. No sé si es que estos muchachos tienen miedo de que le arranquemos la lengua de un chupón, fobia al odontólogo o piensan que el contacto de las salivas les puede generar una alergia, enfermedad o disfunción. El punto es que es un embole. No se te va a mojar la bombacha ni con que te digan que después de ese te toca darle un beso a Echarri. Nada. No hay caso. Besar a uno de estos es lo más parecido que se puede experimentar a hacer un círculo con los dedos una mano y meter la lengua ahí, como cuando sos chica y practicás cómo hay que hacer para "transar" por primera vez. Descartado.
El beso "muertito": a diferencia del anterior éstos sí sacan la lengua pero al pedo. La dejan quietita, amorfa, insulsa. Son unos pijamuerta. No entiendo cómo es que no se dan cuenta que el movimiento de su lengua jugando con la nuestra, es la idea más aproximada que podemos tener de cómo nos tratarían luego en la cama. Que esperanza nos puede quedar al descubrir que no usan su boca mas que para comer. Ni hablar de bajar a toma agua al tanque, es evidente que te podés llegar a quedar dormida sin enterarte de lo que hace. No hay chance de que un tipo que bese de esta forma pueda llegar a ser bueno en la cama, no lo creo. Quizá porque siquiera me tomaría la molestia de descubrirlo.
El beso "endoscópico": siempre existe algún desubicado que a la hora de ponerle acción a una cita, abre la boca como un hipopótamo, sella tus labios al vacío quitándote toda posibilidad de respirar y te mete la lengua hasta provocarte una arcada por tocarte las amigdalas. Síntoma de que no coge hace mucho y posiblemente de eyaculador precoz. ¿Por qué tanto apuro?!¿ Con qué necesidad semejante violencia?! Aflojémosle al entubamiento. Eso no es (ni cerca) un símbolo de placer. Sentir una pala mecánica adentro de la boca arrasando con todo lo que se topa en su camino tampoco calienta ni un poco. Al contrario, nos pone en alerta, prende la luz roja. Este tipo de animales feroces creídos de apasionados hacen que empecemos a temer por nuestra salud, al menor descuido nos muerden, nos cortan el frenillo, nos clavan un diente o nos manotean una goma a las tres de la tarde en plena peatonal y la empiezan a sarandear como si fuera una naranja de jugo. Tranquiiiiiiiiiiiiiiiilos, jeropas que hay tiempo para todo.
El beso "lavadero": finalmente, están los que quieren hacerte un peeling en todo el cuello y la cara. Te lambetean como perro a su dueño. Te dejan tal olor a baba que comienza a ser nauseabundo y quedás embadurnada como si te hubiesen atacado un millón de caracoles asesinos, brillosa, pegajosa y salada. Desagradable. Escalofriante. Un tipo que te chupetea toda te hace dar frío, te genera la necesidad de bañarte urgente. Un asco. Lo pienso y me descompongo. No son lindos ese tipo de "besos". Empiezan a molestar en un momento. Dan ganas de decir "bueno, basta. O la cortás o te emboco". Horrible. No es romántico, mucho menos erótico y menos que menos higiénico. No lo hagan varones argentinos.
domingo, 18 de septiembre de 2011
MANUELITA VIVIÓ EN FOZ DE IGUAZÚ
Lo fiché mientras tomaba sol al costado de la pileta. El estaba de vacaciones en familia y, posiblemente, la molesta que lo acosaba bien podría haber sido su novia.Era mi último día en Cataratas. Contra todo pronóstico familiar me fuí sola de vacaciones una semana. La única chica que también había viajado sola, no tuvo mejor idea que pasarse los tres días finales encamada con el coordinador. Yo, esperaba que el lungo ese reparara en mi persona. Y me iluminé.
Me fuí al supermercado y cargué el chango con diez botellas de cachaza, cinco kilos de limas y dos de azúcar. Directo al hotel a decirle a todos incluído el garchable mi idea de celebrar una velada de despedida.
El rubio, su hermano y la dudosa, aceptaron. Bingo! La primera parte de mi plan estaría funcionando. Después de la cena nos encontramos todos en el bar al costado de la pileta y nos pusimos a preparar los tragos mientras nos presentábamos. La gorda no era la novia sino la hermana y el rubio, para mi sorpresa, vivía con su familia en Mar del Plata. Quizá la suerte estaba de mi lado.
Me senté junto a él y me cansé de coquetearlo toda la noche. Alguien hizo circular un faso por la ronda que no hizo más que agudizarme el cuadro. Cuadro que interpretó de inmediato.
-Che, se acabó la cachaza. Voy a buscar a la habitación.- dije con la obviedad que me caracteriza.
-Te acompaño, querés?- apresuró.
-Dale.
Entramos y me alzó a caballito. El vestido no hizo otra cosa que permitirme sentirlo al palo. El milagro estaba sucediendo, luego de una semana de pensar por qué carajo no había elegido Camboriú, de pronto estaba trepada a un chongazo, fumada y totalmete en pedo, dispuesta a cerrar el viaje dignamente.
-Quedemonos acá. No bajemos.- me dijo mientras me besaba toda.
- Pará... Llevemos la botella y subimos.- contesté intentando dilatar una situación que prometía mucho.
Bajamos hasta la pileta pensando sólo en lo que vendría después. Mis ratones a esa altura de la situación estaban corriendo una maratón en el Hipódromo de Palermo. Me senté en el apoyo de su asiento. Metió la mano a través del vestido y empezó a tocarme disimulada pero insistentemente delante de todos. El sonido celestial se abrió paso de entre los cielos directo a iluminarme.
Seguimos tomando hasta que su cuerpo y mi ansiedad dijeron basta y me lo lleve de prepo a la habitación. Lo empecé a desnudar en el ascensor y le dije hasta la obsenidad mas oscura que podía llegar a imaginarme. Entramos a la habitación, tres camas de una plaza esperaban para ser usadas. Lo tiré en la primera para besarlo del derecho y el revés. Me pasó a la segunda para devolverme las gentilezas. Arrastrados pudimos llegar hasta la tercera. Me tiré encima de él al mejor estilo película porno, lo besé, lo toqué y cuando intenté manotearlo para poner cada cosa en su lugar...
-Disculpame, tomé mucho. No voy a poder.- me dijo. Y se recostó a mi lado.
Veía como todas mis chances se escurrían entre mis manos sin poder hacer nada al respecto. ¿Por qué no me habré quedado cuando me lo pidió.? ¿Por qué cachaza en vez de chocolatada Cindor.? Por qué a mí??!!
"Porque vos intimidás a los hombres" diría mi mamá.
Cierto o no, la cuestión es que ahí me encontraba otra vez sola, con tres camas libres y ni un solo tipo para poder aprovecharlas. Menos mal que de chiquita siempre escuché a María Elena Walsh
Me fuí al supermercado y cargué el chango con diez botellas de cachaza, cinco kilos de limas y dos de azúcar. Directo al hotel a decirle a todos incluído el garchable mi idea de celebrar una velada de despedida.
El rubio, su hermano y la dudosa, aceptaron. Bingo! La primera parte de mi plan estaría funcionando. Después de la cena nos encontramos todos en el bar al costado de la pileta y nos pusimos a preparar los tragos mientras nos presentábamos. La gorda no era la novia sino la hermana y el rubio, para mi sorpresa, vivía con su familia en Mar del Plata. Quizá la suerte estaba de mi lado.
Me senté junto a él y me cansé de coquetearlo toda la noche. Alguien hizo circular un faso por la ronda que no hizo más que agudizarme el cuadro. Cuadro que interpretó de inmediato.
-Che, se acabó la cachaza. Voy a buscar a la habitación.- dije con la obviedad que me caracteriza.
-Te acompaño, querés?- apresuró.
-Dale.
Entramos y me alzó a caballito. El vestido no hizo otra cosa que permitirme sentirlo al palo. El milagro estaba sucediendo, luego de una semana de pensar por qué carajo no había elegido Camboriú, de pronto estaba trepada a un chongazo, fumada y totalmete en pedo, dispuesta a cerrar el viaje dignamente.
-Quedemonos acá. No bajemos.- me dijo mientras me besaba toda.
- Pará... Llevemos la botella y subimos.- contesté intentando dilatar una situación que prometía mucho.
Bajamos hasta la pileta pensando sólo en lo que vendría después. Mis ratones a esa altura de la situación estaban corriendo una maratón en el Hipódromo de Palermo. Me senté en el apoyo de su asiento. Metió la mano a través del vestido y empezó a tocarme disimulada pero insistentemente delante de todos. El sonido celestial se abrió paso de entre los cielos directo a iluminarme.
Seguimos tomando hasta que su cuerpo y mi ansiedad dijeron basta y me lo lleve de prepo a la habitación. Lo empecé a desnudar en el ascensor y le dije hasta la obsenidad mas oscura que podía llegar a imaginarme. Entramos a la habitación, tres camas de una plaza esperaban para ser usadas. Lo tiré en la primera para besarlo del derecho y el revés. Me pasó a la segunda para devolverme las gentilezas. Arrastrados pudimos llegar hasta la tercera. Me tiré encima de él al mejor estilo película porno, lo besé, lo toqué y cuando intenté manotearlo para poner cada cosa en su lugar...
-Disculpame, tomé mucho. No voy a poder.- me dijo. Y se recostó a mi lado.
Veía como todas mis chances se escurrían entre mis manos sin poder hacer nada al respecto. ¿Por qué no me habré quedado cuando me lo pidió.? ¿Por qué cachaza en vez de chocolatada Cindor.? Por qué a mí??!!
"Porque vos intimidás a los hombres" diría mi mamá.
Cierto o no, la cuestión es que ahí me encontraba otra vez sola, con tres camas libres y ni un solo tipo para poder aprovecharlas. Menos mal que de chiquita siempre escuché a María Elena Walsh
sábado, 13 de agosto de 2011
DEL EYACULADOR PRECOZ A LA FIESTA SOLIDARIA
La fiesta de "SUBITE A MI CAMIÓN" fue todo un éxito. Por lo menos hasta donde yo me acuerdo. Y tengo que agradecer a todos los que hicieron posible tal resultado. Me encantó reunirme con muchos lectores y amigos para colaborar con el comedor "LOS PEQUES" y el oratorio "SANTA RITA" que tan gentilmente estuvieron toda la noche recibiendo las donaciones. Es increíble lo que se generó a partir de la historia de un eyaculador precoz, la primera de todas las historias que decidí contarles, para que terminemos todos reunidos en una fiesta a beneficio. La verdad es que me la dí, me acuerdo de muy pocas cosas y por lo que me contaron, menos mal que perdí la memoria. No me despedí de nadie y se me hizo bastante difícil ocuparme de cada uno de ustedes asique aquí voy con los agradecimientos correspondientes.
GRACIAS
TIJUANA porque a través de Matías Cittadini (estás contento? muejeje), gran lector de este blog, pudimos conseguir un lindo lugar copado para hacer este evento.
JAMAICAN SILK porque a través del Negro Font, un tipazo, pude contactarme con los chicos de la banda que de forma desinteresada accedieron a tocar en la fiesta.
A MI MAMÁ Viviana que junto a su amiga Mabel, estuvieron toda la noche en la puerta ayudando a los chicos del oratorio a recibir y acomodar las donaciones y que le vendió un bono contribución a cuanta persona se cruzó en su camino. Una grosa como pocas.
A MI FAMILIA Tamara, Laura, Hernán y Silvia porque son incondicionales.
A MI NOVIO Diego porque es Todoterreno y me banca en todas mis locuras.
VALENTINO REGALOS ARTESANALES, JORGE TADDEI ESTILISTA, VETERINARIA "LOS AMIGOS", QUINTA ESSENCIA, KAPANGA SOK, EXACT ELEMENT, ESTÉTICA ELLAS, DRA. MICAELA MICCIO por los regalos que me dieron para sortear entre todos los invitados, muy solidarios todos y grandes amigos.
A USTEDES Nicolás Barbarino, Martín Colella, Juan Klimczuk, Victoria Cisneros, Vicente y Emilia, Soledad Mansilla, Rocío Boulan y todos sus amigos, Amalia Gullo y amigas, Anita Santini y Seba, Rodilla Secayán, Lucía Mailland, Maru Marchetti, Emanuel Gazal y amigos, Micaela Miccio y amigas, Romina, Greta Storch, Celeste Aurellio Buquete, Pablo Bonfiglio, Jimena Rubilar Puig y amiga, Rosario Rodriguez Clement, Raul Togni y amigos, Martina Ríos Ancely, Antonela Milicay y novio, Flavia Vasta, Martín Vicente, Natalia Viladomat, Naty, Facundo Berlín, Patricio Paoli, Matías Fagundez, el resto de los integrantes del hotel, Melisa Delarroca, Micaela Giampaolo, Yanina Corrado, Carolina Giayeto, Cecilia Brez, Nancy Aguirre, Horacio Marazzi, Milena Macchiarola, Vanesa Angulo y a todas aquellas personas que se sumaron a la propuesta, acercaron sus donaciones, compraron los bonos contribución o simplemente vinieron a divertirse.
GRACIAS ENORMES A TODOS.
GRACIAS
TIJUANA porque a través de Matías Cittadini (estás contento? muejeje), gran lector de este blog, pudimos conseguir un lindo lugar copado para hacer este evento.
JAMAICAN SILK porque a través del Negro Font, un tipazo, pude contactarme con los chicos de la banda que de forma desinteresada accedieron a tocar en la fiesta.
A MI MAMÁ Viviana que junto a su amiga Mabel, estuvieron toda la noche en la puerta ayudando a los chicos del oratorio a recibir y acomodar las donaciones y que le vendió un bono contribución a cuanta persona se cruzó en su camino. Una grosa como pocas.
A MI FAMILIA Tamara, Laura, Hernán y Silvia porque son incondicionales.
A MI NOVIO Diego porque es Todoterreno y me banca en todas mis locuras.
VALENTINO REGALOS ARTESANALES, JORGE TADDEI ESTILISTA, VETERINARIA "LOS AMIGOS", QUINTA ESSENCIA, KAPANGA SOK, EXACT ELEMENT, ESTÉTICA ELLAS, DRA. MICAELA MICCIO por los regalos que me dieron para sortear entre todos los invitados, muy solidarios todos y grandes amigos.
A USTEDES Nicolás Barbarino, Martín Colella, Juan Klimczuk, Victoria Cisneros, Vicente y Emilia, Soledad Mansilla, Rocío Boulan y todos sus amigos, Amalia Gullo y amigas, Anita Santini y Seba, Rodilla Secayán, Lucía Mailland, Maru Marchetti, Emanuel Gazal y amigos, Micaela Miccio y amigas, Romina, Greta Storch, Celeste Aurellio Buquete, Pablo Bonfiglio, Jimena Rubilar Puig y amiga, Rosario Rodriguez Clement, Raul Togni y amigos, Martina Ríos Ancely, Antonela Milicay y novio, Flavia Vasta, Martín Vicente, Natalia Viladomat, Naty, Facundo Berlín, Patricio Paoli, Matías Fagundez, el resto de los integrantes del hotel, Melisa Delarroca, Micaela Giampaolo, Yanina Corrado, Carolina Giayeto, Cecilia Brez, Nancy Aguirre, Horacio Marazzi, Milena Macchiarola, Vanesa Angulo y a todas aquellas personas que se sumaron a la propuesta, acercaron sus donaciones, compraron los bonos contribución o simplemente vinieron a divertirse.
GRACIAS ENORMES A TODOS.
jueves, 4 de agosto de 2011
LA FIESTA DE SUBITE A MI CAMIÓN
Queridos amiguitos, tal y como les prometí, la (primer) fiesta del blog es un hecho. Espero poder contar con la presencia de todos ustedes. Solos, en pareja o en grupos, me encantaría encontrarlos esta noche para conocernos, reencontrarnos, reírnos, abrazarnos y disfrutar! Hagan click en esta fotito para ver la placa un poco mas grande.
TIJUANA es el lugar que tan gentilmente me ofrecieron para la ocasión! Bernardo de Irigoyen 3966 a partir de las 23 hs. MATÍAS CITTADINI, mil gracias.
JAMAICAN SILK es la genial banda de reggae que se ofreció desinteresadamente a participar para hacernos mover la patita. Van a estar presentando su disco "Nubes", muy recomendable, y tocando algunas cancioncitas más de esas que todos conocemos. Estarían tocando alrededor de las 0.30 hs asique a venir temprano a escuchar buena musiquita.
ENTRADA OBLIGATORIA Leche larga vida, chocolate para taza, galletitas, golosinas y juguetes nuevos o usados en buen estado, es lo que vamos a estar recibiendo como entrada al evento. No existe monto mínimo ni máximo. Eso lo determinan las posibilidades y las ganas de ayudar de cada uno de ustedes.
COMEDOR "LOS PEQUES". Es el comedor elegido para recibir las donaciones que entre todos, con mucho amor y compromiso, juntaremos para que cien chicos desde bebés hasta los catorce años, puedan celebrar un día del niño como corresponde que los niños lo celebren. Graciela es la coordinadora de este lugar y va a estar el día de la fiesta junto a otros colaboradores, recibiendo en mano lo que ustedes lleven. Si alguno tiene interés de llevar algo extra de lo que estamos pidiendo, todo para ellos será muy bien recibido. ¿Les tiro un datito? Pañales y azúcar necesitan bastante. http://www.comedorlospeques.blogspot.com/ si quieren conocer un poco más acerca de este comedor y lo que realiza.
COLABORAN aportando premios para sortear, entre las personas que vengan antes de las 0.30 hs, VALENTINO REGALOS ARTESANALES, JORGE TADDEI ESTILISTA, KAPANGA SOK, ESTÉTICA ELLAS, EXACT ELEMENT, ARTEATACK y más! A todos ellos los encontrás en facebook con estos nombres. Personas talentosas, trabajadoras y solidarias!!!! RECOMENDABLES!!!! Si alguien está interesado de participar como colaborador de la fiesta, los recibiremos con gusto.
Espero que todos se pongan las pilas y se acerquen a compartir un buen momento. Gente linda y buena onda es lo que va a sobrar!
SUBITE A MI CAMIÓN. VAMOS QUE NOS VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOS
TIJUANA es el lugar que tan gentilmente me ofrecieron para la ocasión! Bernardo de Irigoyen 3966 a partir de las 23 hs. MATÍAS CITTADINI, mil gracias.
JAMAICAN SILK es la genial banda de reggae que se ofreció desinteresadamente a participar para hacernos mover la patita. Van a estar presentando su disco "Nubes", muy recomendable, y tocando algunas cancioncitas más de esas que todos conocemos. Estarían tocando alrededor de las 0.30 hs asique a venir temprano a escuchar buena musiquita.
ENTRADA OBLIGATORIA Leche larga vida, chocolate para taza, galletitas, golosinas y juguetes nuevos o usados en buen estado, es lo que vamos a estar recibiendo como entrada al evento. No existe monto mínimo ni máximo. Eso lo determinan las posibilidades y las ganas de ayudar de cada uno de ustedes.
COMEDOR "LOS PEQUES". Es el comedor elegido para recibir las donaciones que entre todos, con mucho amor y compromiso, juntaremos para que cien chicos desde bebés hasta los catorce años, puedan celebrar un día del niño como corresponde que los niños lo celebren. Graciela es la coordinadora de este lugar y va a estar el día de la fiesta junto a otros colaboradores, recibiendo en mano lo que ustedes lleven. Si alguno tiene interés de llevar algo extra de lo que estamos pidiendo, todo para ellos será muy bien recibido. ¿Les tiro un datito? Pañales y azúcar necesitan bastante. http://www.comedorlospeques.blogspot.com/ si quieren conocer un poco más acerca de este comedor y lo que realiza.
COLABORAN aportando premios para sortear, entre las personas que vengan antes de las 0.30 hs, VALENTINO REGALOS ARTESANALES, JORGE TADDEI ESTILISTA, KAPANGA SOK, ESTÉTICA ELLAS, EXACT ELEMENT, ARTEATACK y más! A todos ellos los encontrás en facebook con estos nombres. Personas talentosas, trabajadoras y solidarias!!!! RECOMENDABLES!!!! Si alguien está interesado de participar como colaborador de la fiesta, los recibiremos con gusto.
Espero que todos se pongan las pilas y se acerquen a compartir un buen momento. Gente linda y buena onda es lo que va a sobrar!
SUBITE A MI CAMIÓN. VAMOS QUE NOS VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOS
miércoles, 3 de agosto de 2011
DESPEDIDA A MI SOLTERA EMPEDERNIDA
Estoy hecha una PELOTUDA. Sí, así como te lo cuento, con mayúsculas y mal que me pese. ¿Qué querés que te diga? Me pasó. Me enamoré. Viste como es esto. Y tengo una regresión adolescente severa. Tarareo canciones, me brillan los ojos y sonrío tanto como me resisten los músculos de la cara. No puedo evitarlo. Ojalá pudiera, me ahorraría las gastadas que me hacen en el laburo, en la radio, en los ensayos de salsa o mi familia. Me hice amiga de algunos perros y todo. Increíble. No, si cuando te llega, te llega. No hay con qué darle.
Por supuesto que él ya lo sabe. No pude con mi genio y se lo vomité de buenas a primeras. No, no lo vomité. Se lo vomité. Se reía. Siempre se ríe. Y solo atinó a decirme: "Ya lo sabía". ¡YA LO SABÍA!. Ok, entonces no solo soy honesta en exceso sino que además sería obvia. Bueno, es evidente que se me nota tanto que hasta él se dió cuenta antes. Por supuesto que no cenábamos bajo la luz de ninguna vela, ni estábamos mirando el mar en un atardecer romántico cuando se lo dije. No, claro que no. Yo estaba básicamente borracha, en la puerta de un bar, intentando huir de mí misma, de mi tentación de amarlo sin tapujos ni temores de ser rechazada. Él salía detrás mío ofreciendo llevarme hasta mi casa. Me frené, me mantuve estoica tanto como pude, lo agarré de la ropa tipo patotera del Bronx y zas! Se la tiré. Sí, la verdad, no otra cosa. Mi verdad. "Te voy a decir algo solo porque estoy muy borracha. Te suplicaría que mañana intentes olvidarte de esto que te estoy diciendo y ojalá me pueda olvidar también yo porque sé que, apenas llegue a mi casa, me voy a estar arrepintiendo de lo que voy a hacer: ESTOY ENAMORADA DE VOS. Perdoname!". El "perdoname" final es sublime. Pedirle perdón a alguien por haberse enamorado es mundial. Dafnístico. Lo que le pase a él que te lo diga él. Yo hablo solo por mí.
Ni se te ocurra pensar que vaya a darte demasiado detalle. Como mucho unas pistas. Y nada más. Lo asumo, me puse virga de golpe. Me pongo colorada y todo. Te puedo decir nada más que es mi versión argentina del transportador, que le doy hasta que dejen de repetir el Chavo, que encima es buen tipo. Se ríe con toda la cara, le patina bastante el embrague y saca lo mejor de mi persona. Bueno, eso. Listo.
Supongo que me entenderás. No, no te voy a mandar al cajón pero tampoco seguís vigente. Te llamo de vez en cuando y te lo presto un rato. No me hagas puchero, cortala. Ya tuve bastante de vos. Ya hiciste de las tuyas. Dejame un poco a mí ahora. Yo te conozco, me lo vas a espantar. Te banco, tontolona. Andá, tomate unas suculentas vacaciones. Tomatelas. Es mi turno. Ahora, finalmente, me toca a mí.
Por supuesto que él ya lo sabe. No pude con mi genio y se lo vomité de buenas a primeras. No, no lo vomité. Se lo vomité. Se reía. Siempre se ríe. Y solo atinó a decirme: "Ya lo sabía". ¡YA LO SABÍA!. Ok, entonces no solo soy honesta en exceso sino que además sería obvia. Bueno, es evidente que se me nota tanto que hasta él se dió cuenta antes. Por supuesto que no cenábamos bajo la luz de ninguna vela, ni estábamos mirando el mar en un atardecer romántico cuando se lo dije. No, claro que no. Yo estaba básicamente borracha, en la puerta de un bar, intentando huir de mí misma, de mi tentación de amarlo sin tapujos ni temores de ser rechazada. Él salía detrás mío ofreciendo llevarme hasta mi casa. Me frené, me mantuve estoica tanto como pude, lo agarré de la ropa tipo patotera del Bronx y zas! Se la tiré. Sí, la verdad, no otra cosa. Mi verdad. "Te voy a decir algo solo porque estoy muy borracha. Te suplicaría que mañana intentes olvidarte de esto que te estoy diciendo y ojalá me pueda olvidar también yo porque sé que, apenas llegue a mi casa, me voy a estar arrepintiendo de lo que voy a hacer: ESTOY ENAMORADA DE VOS. Perdoname!". El "perdoname" final es sublime. Pedirle perdón a alguien por haberse enamorado es mundial. Dafnístico. Lo que le pase a él que te lo diga él. Yo hablo solo por mí.
Ni se te ocurra pensar que vaya a darte demasiado detalle. Como mucho unas pistas. Y nada más. Lo asumo, me puse virga de golpe. Me pongo colorada y todo. Te puedo decir nada más que es mi versión argentina del transportador, que le doy hasta que dejen de repetir el Chavo, que encima es buen tipo. Se ríe con toda la cara, le patina bastante el embrague y saca lo mejor de mi persona. Bueno, eso. Listo.
Supongo que me entenderás. No, no te voy a mandar al cajón pero tampoco seguís vigente. Te llamo de vez en cuando y te lo presto un rato. No me hagas puchero, cortala. Ya tuve bastante de vos. Ya hiciste de las tuyas. Dejame un poco a mí ahora. Yo te conozco, me lo vas a espantar. Te banco, tontolona. Andá, tomate unas suculentas vacaciones. Tomatelas. Es mi turno. Ahora, finalmente, me toca a mí.
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