MUJERES QUE AMAN DEMASIADO

Vivir creyendo que el amor puede durar toda la vida es comprar el boleto al mismísimo fracaso.

"El amor es una mentira" y "los hombres son todos unos hijos de puta" son algunas de las frases que están a la orden del día entre las mujeres despechadas que frecuento. Hasta dónde estarán en lo cierto y hasta dónde equivocadas, quien sabe. Pero si hacemos repaso desde Disney hasta los grandes directores de cine siempre han contado historias donde la intensidad del amor se mide por el grado de sufrimiento. Princesas hechizadas, maldecidas o secuestradas en lo alto de una torre y custiodadas por los mas temibles monstruos feroces, aguardan durante tiempos impensados que, finalmente y luego de sortear diversos obstaculos, aparezca su tan anhelado príncipe a rescatarlas.

Y así crecemos la mayoría de las mujeres, sumidas en la creencia de que si somos buenas cocineras, sabemos coser, bordar, coger y ser lo suficientemente sumisas e indefensas, vamos a conseguir un hombre capaz de enamorarse perdidamente de nosotras. Esperamos un hombre que nos despose, nos convierta en madres y sienta el deseo de envejecer a nuestro lado aun cuando las tetas nos toquen las rodillas y el culo se nos ponga como el baul de los recuerdos.

Pero los tiempos cambiaron y ya son pocas las mujeres que desean que un hombre quede perdido por ellas. No está bueno pensar que si yo no quiero estar con alguien se va a morir por mi culpa, eso no tiene nada de romántico sino mas bien de psicótico. Una vez me dijo un médico clínico al tiempo que me inyectaba un relajante muscular para calmar mi crisis nerviosa post discusión amorosa: "en treinta años que llevo de profesión jamás firme un acta de defunción por amor". Y eso es una gran verdad, NADIE se muere por amor.
Sin embargo queda aún un selecto grupo de mujeres , las que amamos demasiado. Mujeres que a pesar de ser capaces de autoabastecernos en casi todos los planos de nuestra vida, necesitamos innegablemente la mirada aprobadora de un hombre, la compañía, la certeza de sentir que aunque solas lo podemos todo, elegimos compartirlo con alguien mas. Capaces de esforzarnos para conquistar, encantar y ser queridas. Mujeres que sin duda hemos experimentado, desde los orígenes de nuestra interacción con el sexo opuesto, situaciones que nos llevan una y otra vez a buscar el afecto en unos brazos protectores, mayormente equivocados.

Si el amor dura o no toda la vida, si es una mentira o si todos los hombres son hijos de puta, no son respuestas que tenga al alcance de la mano. Lo que sí puedo asegurar es que no está bueno ser una mujer que ama demasiado.

COSAS QUE NECESITA TENER UN HOMBRE PARA SALIR DE SU CASA

1-Llaves.

2-Chicles.

3-Cédula/ documento.

4-Billetera con:

a-Preservativos

b-Almanaque de gomería/taller con mina en pelotas.

c-Promoción en privado.

d-Descuento en albergues transitorios.

e-Entrada vip a boliche.

f-Anillo de casado.

COSAS QUE NECESITA TENER UNA MUJER PARA SALIR DE SU CASA

1-Máscara para pestañas.

2-Pinza de depilar.

3-Esmalte de uñas.

4-Perfume.

5-Protector diario/toallita/tampón.

6-Espejo con importante grado de aumento.

7-Brillo labial.

8-Un par de aros.

9-Una lapicera.

10-Maquina de afeitar.

11-Invisibles para el pelo.

12-Peine.

13-Cepillo de dientes.

14-Crema para el cuerpo/manos/cara.

15-Lima para las uñas.

16-Antiinflamatorio/analgésico/antiácido.

17-Base de maquillaje.

18-Broche de pelo/ banda elástica.

19-Desodorante / antitranspirante.

20-Documento/cédula.

20 FRASES QUE AMAMOS OIR DE LOS HOMBRES

1-Querés ser mi novia?

2-Que buena que estás.

3-Elegí lo que quieras que yo te lo regalo.

4-Vení que te hago unos masajes.

5-Esta noche cocino yo.

6-Te querés casar conmigo?

7-Deja que yo me encargo.

8-A dónde te gustaría que nos fuésemos de vacaciones?

9-Tenés razón.

10-Salí vos que yo me quedo con los chicos.

11-Te salió exquisito.

12-Sos la mujer de mi vida.

13-Te traje un regalito.

14-Tomá la llave, manejá vos.

15-Estoy enamorado de vos.

16-Sos perfecta.

17-Estás mas flaca.

18-Dejá que yo pago.

19-Para mí tiene gimnasio y play station y para vos sala de relax y masajes, está todo incluído...

20-Me encantan los niños.

20 MENTIRAS ABSURDAS DE LAS MUJERES

1-El lunes empiezo la dieta.

2-Estaba de oferta.

3-Me duele la cabeza.

4-Mirá si escuchan los chicos.

5-No, porque va a pensar que soy fácil.

6-Cómo se te ocurre que te voy a revisar el celular?

7-No soy celosa.

8-Lo importante es lo de adentro.

9-Me cae bien tu mamá.

10-Uh, me tengo que ir, se hizo re tarde.

11-A mi amiga la dejo el novio.

12-Me cambio y bajo.

13-En quince minutos estoy lista.

14-Estaba muy borracha.

15-No se lo que me pasa.

16-Es la última oportunidad que le doy.

17-Esta vez es definitivo.

18-Ya lo tengo totalmente superado.

19-Si cruzás esa puerta es la última vez que me ves, entendiste?

20-Jamás fingí un orgasmo.

20 FRASES QUE ODIAMOS DE LOS HOMBRES

1-Que te hiciste en el pelo?

2-Sí, está rico, pero igual como el de mi vieja...

3-Me parece a mí o estás mas gordita?

4-200 pesos por ese trapito?

5-A mí dame un día nomás de soltero y no sabes el desastre que te hago.

6-Necesito tiempo.

7-Estoy confundido.

8-Después te cuento.

9-Ahora no puedo hablar.

10-Tenemos que hablar.

11-No es muy corta esa pollera?

12-Las mujeres son todas iguales.

13-Andá a lavar los platos.

14-NO

15-Que te quejás si sos ama de casa?

16-El domingo?!

17-No sos vos, soy yo.

18-Hoy no, juega boca.

19-Eso es una cana?

20-Qué me pediste?

20 MENTIRAS ABSURDAS DE LOS HOMBRES

1-Sos demasiada mujer para mí.

2-El domingo corto el pasto.

3-Solo es una cena, a las tres estoy de vuelta en casa.

4-Te juro que es la primera vez que me pasa.

5-No tenía señal/ batería/ crédito.

6-Es solo una compañera de trabajo.

7-Dame tu teléfono que yo te llamo.

8-Tengo ojos nada más que para vos.

9-Yo sin vos no sé que haría.

10- Dale tranquila que yo te aviso.

11-No va a volver a pasar.

12-No sabés como la hice gritar!

13-Lo cagué bien a trompadas.

14-Me contó un amigo.

15-Yo no quiero ir, lo hago por el gordo.

16-Te queda pintado.

17-Fueron dos cervezas nada mas.

18-No me separo por los chicos.

19-Hoy no puedo, lo dejamos para la semana que viene.

20-Me quedé dormido.

SI TE GUSTA EL PAN DULCE BANCATE LOS CONFITES

-Hola.

-Que haces.

-Bien. Te quería felicitar por tu blog. Me divierto mucho leyéndolo.

-Si. Parece que a todos les causa mucha gracias que a mí me vaya tan mal.

-Pero no me vas a decir que las historias son verdaderas?

-Ponele que no.

-Vos sabés que me dieron ganas de contarte algo que me pasó una vez con una mina?

-Adelante.

Parece ser que este flaco se lleva una mina a la casa que le encantaba. Es del tipo chabón que está mas preocupado por que esté buenísima antes de que tenga algo mas o menos decente para decir.

Si hay algo en lo que el género masculino tiene especial fijación, además de mirar deportes por TyC, es en practicar sexo anal en cualquier agujero que pueda. No se que clase de morbo les despierta esta práctica, pero la realidad es que le gusta y mucho. Ahora bien, es muy probable que a mucho menos de la mitad les parezca divertido tan solo pensar en ser ellos quienes presten el espacio para que nosotras nos hagamos un festival. La mayoría de los tipos asocian esta práctica a un acto homosexual. Entonces me pregunto: porque les resulta encantador creer que pueden hacernos eso a nosotras y no nosotras a ellos???

Bueno, parece que este pibe, cuando estaba en la casa con la chica en cuestión, comenzó a insistir para que ella accediera a ir por colectora. Cansada de negarse una y otra vez, termina aceptando la propuesta. No voy a dar detalles demasiado escatológicos (aunque los tengo ) de cómo termino la historia. Lo que sí puedo decirles, es que la chica terminó echándose un pique corto hasta baño y el flaco vomitando al costado de la cama con un bricolage en ya sabemos donde.

Estoy totalmente de acuerdo con la idea de que en la variedad está el gusto. Pero me parece importante que el gusto sea para ambas partes, por lo tanto, mis queridos, me he tomado la molestia de buscar un poco de información al respecto para que, la próxima vez que tengan en mente ir por camino de tierra, tengan presente las siguientes consideraciones:


El riesgo de infección se incrementa, pues el esfínter anal es mas rígido a la penetración y menos elástico que la vagina, con la consiguiente mayor fricción ocurriendo mayores microtraumatismos durante el acto sexual. Tampoco tiene la lubricación que normal y fisiológicamente tiene la vagina. El riesgo de contaminación no es solamente local, las microfisuras que se producen durante el sexo anal producen microsangrado en el pene y en el ano, que posibilita la contaminación sangre a sangre, mecanismo por el cual se explica que el sexo anal sea el de mayor riesgo para la transmisión del virus del SIDA (VIH) y de otras Enfermedades de Transmisión Sexual.

ALGUNOS CONSEJOS PARA LA PRACTICA DEL SEXO ANAL.

CON LA LENGUA:
Antes de detenerse en las nalgas, lama las zonas erógenas de su compañera. Luego, continúe con la raya, el contorno del ano, hasta llegar al mismo ano, zona muy sensible. En esos momentos, su compañera empieza a sentir una sensación caliente muy excitante.

CON UN DEDO O UN JUGUETE SEXUAL:
Suavemente Introduzca en el ano un dedo o, mejor aún, un consolador liso y lubricado. Deténgase un momento, para que el esfínter de su compañera se habitúe a esta nueva sensación. Efectúe luego un movimiento circular, que ayudará a relajar a su compañera. Empújelo un poco más hacia adentro, al mismo tiempo que realiza un movimiento de vaivén; aségurese de que su compañera sigue sintiéndose a gusto.
Esta estimulación puede resultar muy placentera. Puede realizarse antes de la penetración anal, o acompañar la penetración vaginal o el sexo oral. La mujer puede también estimular la próstata de su compañero y aumentar así la intensidad orgásmica.

CON EL PENE:
La mujer puede estar acostada bocabajo, de pie (de espaldas al hombre), acostada de lado, o sentada encima de él : en esta última postura controla mejor la profundidad de la penetración. Si optan por la postura del galgo, la mujer tendrá que levantar su tórax para facilitar la penetración. Lubrifique el pene abundantemente (sobre todo el glande) y el ano. Comience penetrando lentamente. La primera vez, quizá no la pueda meter entera, sobre todo si su compañera no está totalmente relajada. Pero con un poco de tacto y ternura, no se le deben presentar mayores complicaciones.

Antes de llegar a la mitad del camino, deténgase para que ella se habitúe. Comience entonces a efectuar un movimiento de vaivén…suavemente. El hombre tiene que estar siempre muy atento a las reacciones de su compañera, y detenerse si ella se queja. En dicho caso, se volverá hacia atrás, hasta que ella se encuentre más a gusto. El hombre puede estimular simultáneamente el clítoris, o dejar que se ocupe de ello la mano experta de su compañera, lo que, a buen seguro, le producirá un orgasmo muy intenso. Alcanzada la cumbre del placer, el hombre se retirará suavemente.

Amiguitos, esto es como el fútbol. Si no invierten en buenos jugadores, si no estudian la táctica y no entrenan, el equipo no funciona. Es muy fácil pretender que otro ponga el cuerpo cuando el dolor es ajeno. Asique acá les dejo un consejito muy útil:

Muchos hombres disfrutan acariciándose la próstata, a la cual puedes acceder insertando un dedo en el conducto anal. Con la punta del dedo, haz círculos suaves alrededor de la parte externa del ano de tu hombre, introduce la punta de tu dedo más o menos un centímetro dentro del conducto anal y continúa describiendo círculos en su interior.

Empiecen a practicar con sus propios cuerpos, dejen de saltearse pasos y, cuando crean que son expertos en el tema, mas de una de nosotras va a estar encantada en tomarles exámen. Ah, y una cosita más:

El ano no pertenece al aparato reproductor, por lo que no está fisiológicamente condicionado para el acto sexual, es un órgano contaminado con el material fecal, con muchos microorganismos.


Asique si te gusta el pan dulce bancate los confites.

LA TEORIA DE LA VENDA

-Che, ese que está con vos es tu novio?

-No! Es mi mejor amigo.

-Ah, como siempre está con vos...


Se trata de un pibe de la noche. Un conocido de la vida. Esa clase de personas con las que te relacionás hace mucho pero nunca tenés bien en claro cuánto hace que lo conocés ni de donde.

-Me acaba de preguntar el guitarrista si nosotros éramos novios. Te imaginás?

-Que onda con ese pibe.

-Que onda con qué?

-Con él. No se, te pregunto. Me parece buen flaco, me cae bien. Es fachero, buena onda y encima toca de puta madre.

-Y?

-Y nada. Te has comido cada cosa, me resulta raro que nunca haya pasado nada entre ustedes. Siempre que te ve se acerca a saludarte. Me gusta para vos.

-Bueno, a mí me gustan todos para mí.

-Ya se, muñeca, pero a mí me gusta ESTE pibe para vos.

-Vos decís?


A mí me parecía un raro el tipo, de esos que no sabés si es o se hace. Buena onda pero nada más. Ni un sí ni un no. Y ocurrió el milagro. De vez en cuando, las mujeres tenemos esta suerte de epifanía amorosa. Después de ser indiferentes a un hombre durante cierta cantidad de años, lo vemos en otro entorno o con otra ropa, y de repente, como si se sacara una máscara de la cara, lo empezamos a ver distinto. No es un proceso. Es un on/off. Un chispazo. Un telón que se corre. Es como esos juegos de ilusiones ópticas en los que hay que ver figuras adentro de otras figuras: cuando yo no le veía el atractivo era como esa gente que se esfuerza pero no logra ver las flores escondidas en un panel de cuadraditos de colores. Veía el fondo y no la figura.

Y les invité una cerveza. A mi amigo por despabilarme y al musiquito porque me lo quería llevar conmigo. Siempre me pareció importante tantear la mercadería que una se va a comer. Lo debo haber aprendido de mi abuela que, omitiendo por completo la orden de "NO TOCAR", siempre se encargó de seleccionar manoseando una por una las frutas y verduras en el supermercado. Y al tiempo que le hablaba en el oído, le puse una mano en pecho. Evidentemente estaba ciega. Abajo de esa remera había, seguro, algo dificil de pasar desapercibido.

-Ay querido, qué musculoso que sos!!!- le dije al tiempo que le manoteaba el pecho.

-Puedo yo ahora?


Mi amigo, que es un fiel devoto de mi persona, no hizo más que chamuyarse un poco al muchacho por mí. Creo que después de mi vieja, él es la persona que mejor sabe venderme.

-Muñeca, yo me voy a casa. A vos te lleva él.

Y me quedé ahí, pensando en las ganas que tenía de sacarle la remera a este flaco y toqueteandolo tanto como la situación me lo permitiese. Quiso darme un beso y le corrí olímpicamente la cara. No porque no quisiera besarlo, no no, todo lo contario. Pero mi decálogo de soltera perfecta decía en el artículo cuatro inciso ocho que NO se besa a ningún hombre dentro de un lugar público.

-Vamos a casa? Te invito a mirar videos de egresados.

Y así nos fuímos hasta su casa. Lo que mas me gusta de la moto es esa hermosa posibilidad que te dá de apoyarle las tetas a alguien en la espalda sin ningún tipo de remordimiento. Llegamos, nos tiramos en la cama y, por única vez, dudé si estaba haciendo bien.

-Y los videos?

-Ah, cierto, no se donde está. Querés que te haga masajes?

-Sí.

Lo mejor de la teoría de la venda es que no falla. La excepción de la regla, es que después de haberme embadurnado toda con vaselina, llenado la habitación de sahumerios y velas, no me llamó nunca más.

LA AVENTURA DEL HOMBRE

Todos los hombres que he conocido, hasta el más inteligente y razonable, ha tenido al menos una vez en su vida la necesidad de arreglar, refaccionar, acondicionar o armar algo sobre lo cual no tienen conocimiento alguno. Todos alguna vez tuvieron la pésima idea de comprar un pedazo de auto, arenero, moto de agua, unimog, karting, rastrojero, vespa o siambretta que se cayera a pedazos, oxidado, podrido, picado, con la intención de transformarlo en el negoción de su vida.

No importa qué, lo importante es que ahí están frente al objeto en cuestión, con destornillador Phillips en mano, tratando de demostrar (sobre todo a ellos mismos) que pueden hacerlo. Que si MacGyver a partir un alfiler de gancho era capaz de construir una casa porque no van a poder cambiar el cable de la plancha, afilar la cuchilla de la multiprocesadora o armar un motor para la Ford V8 modelo 70.
Y a partir de ese momento, mes a mes, no hacen más que invertir dinero, tiempo y energía en un caso perdido. En un dolor de cabeza a posteriori.

¡Pero cuidado! Que ninguna mujer ose atreverse a advertir o vaticinar el resultado final. Que nadie abra la boquita para sugerir que quizá no sea un gran plan invertir todos los ahorros en común para la compra de un cacho de lata que, se supone, en un algún momento nos va a hacer millonarios o nos llenará de satisfacciones al llevarnos de paseo . No no, chito la boca. A quedarse en el molde, en el rincón. A agarrar la escoba y el detergente para lavar las manchas de aceite, kerosene, combustible o pintura que se derraman a diario en garage. A bancarse las caras de orto, los dolores de espalda. A correr a la farmacia en búsqueda de gasas furacinadas, cremas cicatrizales, analgésicos y vendas para asistir las heridas.

A confiar en nuestro héroe. Un tipo que no es capaz de sacar la basura, cortar el pasto o cambiar el cuerito de la canilla que gotea hace tres meses pero que obtuvo un master en electrónica y electricidad.

Lavan la chatarra todas las semanas para renovar la esperanza de que sin tierra se va a ver un poco mas linda. Compran pintura antioxidante naranja o color negro mate para darle un tono uniforme, presentable, previa ayuda de tu parte para lijar toda la chapa.

Lo van logrando, de a poco, con muchas horas de trabajo y dedicación en las cuales te ponen en el compromiso de tener que cebar mate sin decir ni mú. Tenés que estar ahí, apoyando logísticamente pero haciendo menos ruido que una mosca. ¡NO! No preguntes nada, mucho menos si no tenés idea si lo que vas a acotar es una burrada increíble. No estorbes, cambiá la yerba. Poné otra música. Vení, sosteneme acá, ¡más fuerte, que no se mueva! Y vos ponés lo mejor de tu voluntad para tratar de dar una mano que, por supuesto, nunca es suficiente.

Bueno, la movida va bien. Falta comprar dos o tres repuestos, los foquitos traseros, unos burletes para los bordes y lo tenemos joya. Claro, nunca pero NUNCA se asesoran en que los repuestos se consigan. Jamás. Por lo tanto queda todo frenado porque no existe en el puto mundo una persona capaz de vender la mierda de repuesto para terminar con esta porquería de una vez por todas. Y hacerle la VTV.

Si tuviste, mujer argentina, el culo de que el tuyo los consiguió no cantes victoria antes de tiempo. Te aseguro, casi te juraría, que es muy probable que al momento de hacer la VTV descubran que el motor es choreado, o el chasis tiene los números borrados, o debe diez millones de pesos en patente o la transferencia no se puede hacer porque el objeto está embargado por un juicio y el dueño anterior se cagó muriendo ayer de un infarto asique hay que esperar la sucesión. Andá llamando al poli amigo para que interceda así no quedás en cana porque tu maridovio ya está adentro a los gritos por agredir verbalmente y amenazar a la fuerza pública. AH! Y no se te ocurra abrir la boca para decir ni mú, ni acotar nada de nada, ¿estamos?

¿Vos decís que pasa la VTV? ¿Tan ilusa y positiva sos para creer que ese milagro es posible? Bueno, considerate una afortunada. Eso sí, el día del casamiento de tu hermana, la poronga esa que tanto bancaste va a dejar de funcionar. Súbito. Repentino. Y después de una hora de que MacGyver no pueda hacer nada al respecto, con tus quince centrímetros de taco, tus diez gramos de maquillaje y tu vestido corto de encaje, vas a tener que empujar hasta la estación de servicio más cercana.

PERFIL DE LA MOSQUITA MUERTA

La mosquita muerta es la típica mina que está hecha mitad de pelotuda mitad de puta. Que nunca se sabe si es o se hace. La falsa copada que mete la mano mas lejos de donde debe pero pone la mejor cara de opa que tiene en el stock intentado ser sutil.

Su misión es demostrarse a sí misma que ella puede. Va en búsqueda de tipos comprometidos disfrazada de amiga buena onda. Y generalmente quiere llamar la atención gritando, bailando, emborrachandose o intentando parecer sexy. No siempre lo consigue. Es realmente como una mosquita, generalmente aparece de noche zumbando cerca de la oreja pero a la luz desaperece. Igual de insistente y pesada.

La mosquita muerta intenta estar dentro del entorno pero lo suficientemente distante como para no levantar sospechas. Nunca es la líder pero pertenece al grupo. Tampoco pasa desapercibida. Siempre que puede mete la cuchara. Y necesita dos o tres monitos que le festejen las pavadas que hace para sentir que va por el buen camino.

Nunca entiende los chistes en doble sentido y se pone colorada cuando se tocan temas subidos de tono pero, cuando uno menos se lo espera y en el contexto equivocado, acota comentarios desubicados, provocativos y obsenos dejando a los testigos con sentimiento de vergüenza ajena. Generalmente es flaca y tiene pocas curvas pero está a menudo sobándose a si misma como si amasara pizzas caseras. Que dicho sea de paso, cae de maduro que cocina como el culo.

La mosquita muerta toma cualquier muestra de interés de la persona a la que pretende como un triunfo. Un punto mas a sumar en su lista de conquistas. Y lo comparte. Siempre necesita compartirlo. Darlo a conocer. Es arpía, calculadora y paciente pero no le da la cabeza para ultimar todos los detalles, queda en evidencia mas de una vez. No tiene códigos y difícilmente límites. Suele ponerse como objetivo hombres emocionalmente débiles y mal atendidos.

Lo que la mosquita muerta no entiende es que para toda acción existe una reacción. Por cada una de ellas hay otra mina el doble de puta y la mitad de pelotuda siguiéndole los pasos. Minas que sí tienen códigos, generalmente mas experiencia y picardía. Que no necesitan demostrar nada pero que actúan súbitamente en el momento oportuno. Por cada rata dispuesta a comerse el queso que no le corresponde existe un gato con las uñas bien afiladas. Una que ya se cansó de acostarse con tipos casados o comprometidos. Que sabe cómo se reparten las cartas.

La mosquita muerta tiene dos caminos: darse por vencida o asumir las consecuencias. ¿Cuál de los dos toma? Depende. Hay que ver si quiere seguir volando o morir aplastada.

TOP FIVE DE BESADORES DESASTROSOS

El beso "culito fruncido": Se trataría de los besadores que ponen la boca toda hecha un bollo, arrugada, fruncida y sobre todo, apretada. Es el que se dan las famosas cuando se reconlician en el programa de Rial. El que una madre le da cariñosamente a su pequeño hijo. El que muchos audaces le dan a sus perros. Es un beso cariñoso para un encuentro a media tarde, para despedir a un marido cuando se va al trabajo o para darle al compañerito de la primaria que pretende convertise en nuestro novio. Nunca pero NUNCA para intentar demostrarle a una mujer que se está interesado en ella. Eso no calienta ni a la actriz porno mejor paga para fingir. El hombre que pretende erotizar a una dama con este tipo de beso creo que va a morir virgen. Es aburrido, tibio, estructurado y seguramente tradicional. Debe usar pantalón pinzado y camisa a cuadros. Mocacines en los pies. Una patada en los huevos.

El beso "telenovela": corresponde al género de los que abren la boca pero no dejan asomar ni la punta de su lengua. Una tiene que meterse adentro de ese túnel de aire y comenzar a averiguar si ahí dentro existe algún tipo de vida. Algo así como "Buscando a Wally". Es bastante difícil concentrarse en disfrutar de lo que debería ser un buen momento porque una termina siendo una especie de inspectora bucal. No sé si es que estos muchachos tienen miedo de que le arranquemos la lengua de un chupón, fobia al odontólogo o piensan que el contacto de las salivas les puede generar una alergia, enfermedad o disfunción. El punto es que es un embole. No se te va a mojar la bombacha ni con que te digan que después de ese te toca darle un beso a Echarri. Nada. No hay caso. Besar a uno de estos es lo más parecido que se puede experimentar a hacer un círculo con los dedos una mano y meter la lengua ahí, como cuando sos chica y practicás cómo hay que hacer para "transar" por primera vez. Descartado.

El beso "muertito": a diferencia del anterior éstos sí sacan la lengua pero al pedo. La dejan quietita, amorfa, insulsa. Son unos pijamuerta. No entiendo cómo es que no se dan cuenta que el movimiento de su lengua jugando con la nuestra, es la idea más aproximada que podemos tener de cómo nos tratarían luego en la cama. Que esperanza nos puede quedar al descubrir que no usan su boca mas que para comer. Ni hablar de bajar a toma agua al tanque, es evidente que te podés llegar a quedar dormida sin enterarte de lo que hace. No hay chance de que un tipo que bese de esta forma pueda llegar a ser bueno en la cama, no lo creo. Quizá porque siquiera me tomaría la molestia de descubrirlo.

El beso "endoscópico": siempre existe algún desubicado que a la hora de ponerle acción a una cita, abre la boca como un hipopótamo, sella tus labios al vacío quitándote toda posibilidad de respirar y te mete la lengua hasta provocarte una arcada por tocarte las amigdalas. Síntoma de que no coge hace mucho y posiblemente de eyaculador precoz. ¿Por qué tanto apuro?!¿ Con qué necesidad semejante violencia?! Aflojémosle al entubamiento. Eso no es (ni cerca) un símbolo de placer. Sentir una pala mecánica adentro de la boca arrasando con todo lo que se topa en su camino tampoco calienta ni un poco. Al contrario, nos pone en alerta, prende la luz roja. Este tipo de animales feroces creídos de apasionados hacen que empecemos a temer por nuestra salud, al menor descuido nos muerden, nos cortan el frenillo, nos clavan un diente o nos manotean una goma a las tres de la tarde en plena peatonal y la empiezan a sarandear como si fuera una naranja de jugo. Tranquiiiiiiiiiiiiiiiilos, jeropas que hay tiempo para todo.

El beso "lavadero": finalmente, están los que quieren hacerte un peeling en todo el cuello y la cara. Te lambetean como perro a su dueño. Te dejan tal olor a baba que comienza a ser nauseabundo y quedás embadurnada como si te hubiesen atacado un millón de caracoles asesinos, brillosa, pegajosa y salada. Desagradable. Escalofriante. Un tipo que te chupetea toda te hace dar frío, te genera la necesidad de bañarte urgente. Un asco. Lo pienso y me descompongo. No son lindos ese tipo de "besos". Empiezan a molestar en un momento. Dan ganas de decir "bueno, basta. O la cortás o te emboco". Horrible. No es romántico, mucho menos erótico y menos que menos higiénico. No lo hagan varones argentinos.

MANUELITA VIVIÓ EN FOZ DE IGUAZÚ

Lo fiché mientras tomaba sol al costado de la pileta. El estaba de vacaciones en familia y, posiblemente, la molesta que lo acosaba bien podría haber sido su novia.Era mi último día en Cataratas. Contra todo pronóstico familiar me fuí sola de vacaciones una semana. La única chica que también había viajado sola, no tuvo mejor idea que pasarse los tres días finales encamada con el coordinador. Yo, esperaba que el lungo ese reparara en mi persona. Y me iluminé.

Me fuí al supermercado y cargué el chango con diez botellas de cachaza, cinco kilos de limas y dos de azúcar. Directo al hotel a decirle a todos incluído el garchable mi idea de celebrar una velada de despedida.

El rubio, su hermano y la dudosa, aceptaron. Bingo! La primera parte de mi plan estaría funcionando. Después de la cena nos encontramos todos en el bar al costado de la pileta y nos pusimos a preparar los tragos mientras nos presentábamos. La gorda no era la novia sino la hermana y el rubio, para mi sorpresa, vivía con su familia en Mar del Plata. Quizá la suerte estaba de mi lado.

Me senté junto a él y me cansé de coquetearlo toda la noche. Alguien hizo circular un faso por la ronda que no hizo más que agudizarme el cuadro. Cuadro que interpretó de inmediato.

-Che, se acabó la cachaza. Voy a buscar a la habitación.- dije con la obviedad que me caracteriza.

-Te acompaño, querés?- apresuró.

-Dale.

Entramos y me alzó a caballito. El vestido no hizo otra cosa que permitirme sentirlo al palo. El milagro estaba sucediendo, luego de una semana de pensar por qué carajo no había elegido Camboriú, de pronto estaba trepada a un chongazo, fumada y totalmete en pedo, dispuesta a cerrar el viaje dignamente.

-Quedemonos acá. No bajemos.- me dijo mientras me besaba toda.

- Pará... Llevemos la botella y subimos.- contesté intentando dilatar una situación que prometía mucho.

Bajamos hasta la pileta pensando sólo en lo que vendría después. Mis ratones a esa altura de la situación estaban corriendo una maratón en el Hipódromo de Palermo. Me senté en el apoyo de su asiento. Metió la mano a través del vestido y empezó a tocarme disimulada pero insistentemente delante de todos. El sonido celestial se abrió paso de entre los cielos directo a iluminarme.

Seguimos tomando hasta que su cuerpo y mi ansiedad dijeron basta y me lo lleve de prepo a la habitación. Lo empecé a desnudar en el ascensor y le dije hasta la obsenidad mas oscura que podía llegar a imaginarme. Entramos a la habitación, tres camas de una plaza esperaban para ser usadas. Lo tiré en la primera para besarlo del derecho y el revés. Me pasó a la segunda para devolverme las gentilezas. Arrastrados pudimos llegar hasta la tercera. Me tiré encima de él al mejor estilo película porno, lo besé, lo toqué y cuando intenté manotearlo para poner cada cosa en su lugar...

-Disculpame, tomé mucho. No voy a poder.- me dijo. Y se recostó a mi lado.

Veía como todas mis chances se escurrían entre mis manos sin poder hacer nada al respecto. ¿Por qué no me habré quedado cuando me lo pidió.? ¿Por qué cachaza en vez de chocolatada Cindor.? Por qué a mí??!!

"Porque vos intimidás a los hombres" diría mi mamá.

Cierto o no, la cuestión es que ahí me encontraba otra vez sola, con tres camas libres y ni un solo tipo para poder aprovecharlas. Menos mal que de chiquita siempre escuché a María Elena Walsh

DEL EYACULADOR PRECOZ A LA FIESTA SOLIDARIA

La fiesta de "SUBITE A MI CAMIÓN" fue todo un éxito. Por lo menos hasta donde yo me acuerdo. Y tengo que agradecer a todos los que hicieron posible tal resultado. Me encantó reunirme con muchos lectores y amigos para colaborar con el comedor "LOS PEQUES" y el oratorio "SANTA RITA" que tan gentilmente estuvieron toda la noche recibiendo las donaciones. Es increíble lo que se generó a partir de la historia de un eyaculador precoz, la primera de todas las historias que decidí contarles, para que terminemos todos reunidos en una fiesta a beneficio. La verdad es que me la dí, me acuerdo de muy pocas cosas y por lo que me contaron, menos mal que perdí la memoria. No me despedí de nadie y se me hizo bastante difícil ocuparme de cada uno de ustedes asique aquí voy con los agradecimientos correspondientes.

GRACIAS

TIJUANA porque a través de Matías Cittadini (estás contento? muejeje), gran lector de este blog, pudimos conseguir un lindo lugar copado para hacer este evento.

JAMAICAN SILK porque a través del Negro Font, un tipazo, pude contactarme con los chicos de la banda que de forma desinteresada accedieron a tocar en la fiesta.

A MI MAMÁ Viviana que junto a su amiga Mabel, estuvieron toda la noche en la puerta ayudando a los chicos del oratorio a recibir y acomodar las donaciones y que le vendió un bono contribución a cuanta persona se cruzó en su camino. Una grosa como pocas.

A MI FAMILIA Tamara, Laura, Hernán y Silvia porque son incondicionales.

A MI NOVIO Diego porque es Todoterreno y me banca en todas mis locuras.

VALENTINO REGALOS ARTESANALES, JORGE TADDEI ESTILISTA, VETERINARIA "LOS AMIGOS", QUINTA ESSENCIA, KAPANGA SOK, EXACT ELEMENT, ESTÉTICA ELLAS, DRA. MICAELA MICCIO por los regalos que me dieron para sortear entre todos los invitados, muy solidarios todos y grandes amigos.

A USTEDES Nicolás Barbarino, Martín Colella, Juan Klimczuk, Victoria Cisneros, Vicente y Emilia, Soledad Mansilla, Rocío Boulan y todos sus amigos, Amalia Gullo y amigas, Anita Santini y Seba, Rodilla Secayán, Lucía Mailland, Maru Marchetti, Emanuel Gazal y amigos, Micaela Miccio y amigas, Romina, Greta Storch, Celeste Aurellio Buquete, Pablo Bonfiglio, Jimena Rubilar Puig y amiga, Rosario Rodriguez Clement, Raul Togni y amigos, Martina Ríos Ancely, Antonela Milicay y novio, Flavia Vasta, Martín Vicente, Natalia Viladomat, Naty, Facundo Berlín, Patricio Paoli, Matías Fagundez, el resto de los integrantes del hotel, Melisa Delarroca, Micaela Giampaolo, Yanina Corrado, Carolina Giayeto, Cecilia Brez, Nancy Aguirre, Horacio Marazzi, Milena Macchiarola, Vanesa Angulo y a todas aquellas personas que se sumaron a la propuesta, acercaron sus donaciones, compraron los bonos contribución o simplemente vinieron a divertirse.

GRACIAS ENORMES A TODOS.

LA FIESTA DE SUBITE A MI CAMIÓN

Queridos amiguitos, tal y como les prometí, la (primer) fiesta del blog es un hecho. Espero poder contar con la presencia de todos ustedes. Solos, en pareja o en grupos, me encantaría encontrarlos esta noche para conocernos, reencontrarnos, reírnos, abrazarnos y disfrutar! Hagan click en esta fotito para ver la placa un poco mas grande.

TIJUANA es el lugar que tan gentilmente me ofrecieron para la ocasión! Bernardo de Irigoyen 3966 a partir de las 23 hs. MATÍAS CITTADINI, mil gracias.

JAMAICAN SILK es la genial banda de reggae que se ofreció desinteresadamente a participar para hacernos mover la patita. Van a estar presentando su disco "Nubes", muy recomendable, y tocando algunas cancioncitas más de esas que todos conocemos. Estarían tocando alrededor de las 0.30 hs asique a venir temprano a escuchar buena musiquita.

ENTRADA OBLIGATORIA Leche larga vida, chocolate para taza, galletitas, golosinas y juguetes nuevos o usados en buen estado, es lo que vamos a estar recibiendo como entrada al evento. No existe monto mínimo ni máximo. Eso lo determinan las posibilidades y las ganas de ayudar de cada uno de ustedes.

COMEDOR "LOS PEQUES". Es el comedor elegido para recibir las donaciones que entre todos, con mucho amor y compromiso, juntaremos para que cien chicos desde bebés hasta los catorce años, puedan celebrar un día del niño como corresponde que los niños lo celebren. Graciela es la coordinadora de este lugar y va a estar el día de la fiesta junto a otros colaboradores, recibiendo en mano lo que ustedes lleven. Si alguno tiene interés de llevar algo extra de lo que estamos pidiendo, todo para ellos será muy bien recibido. ¿Les tiro un datito? Pañales y azúcar necesitan bastante. http://www.comedorlospeques.blogspot.com/ si quieren conocer un poco más acerca de este comedor y lo que realiza.

COLABORAN aportando premios para sortear, entre las personas que vengan antes de las 0.30 hs, VALENTINO REGALOS ARTESANALES, JORGE TADDEI ESTILISTA, KAPANGA SOK, ESTÉTICA ELLAS, EXACT ELEMENT, ARTEATACK y más! A todos ellos los encontrás en facebook con estos nombres. Personas talentosas, trabajadoras y solidarias!!!! RECOMENDABLES!!!! Si alguien está interesado de participar como colaborador de la fiesta, los recibiremos con gusto.

Espero que todos se pongan las pilas y se acerquen a compartir un buen momento. Gente linda y buena onda es lo que va a sobrar!

SUBITE A MI CAMIÓN. VAMOS QUE NOS VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOS

DESPEDIDA A MI SOLTERA EMPEDERNIDA

Estoy hecha una PELOTUDA. Sí, así como te lo cuento, con mayúsculas y mal que me pese. ¿Qué querés que te diga? Me pasó. Me enamoré. Viste como es esto. Y tengo una regresión adolescente severa. Tarareo canciones, me brillan los ojos y sonrío tanto como me resisten los músculos de la cara. No puedo evitarlo. Ojalá pudiera, me ahorraría las gastadas que me hacen en el laburo, en la radio, en los ensayos de salsa o mi familia. Me hice amiga de algunos perros y todo. Increíble. No, si cuando te llega, te llega. No hay con qué darle.

Por supuesto que él ya lo sabe. No pude con mi genio y se lo vomité de buenas a primeras. No, no lo vomité. Se lo vomité. Se reía. Siempre se ríe. Y solo atinó a decirme: "Ya lo sabía". ¡YA LO SABÍA!. Ok, entonces no solo soy honesta en exceso sino que además sería obvia. Bueno, es evidente que se me nota tanto que hasta él se dió cuenta antes. Por supuesto que no cenábamos bajo la luz de ninguna vela, ni estábamos mirando el mar en un atardecer romántico cuando se lo dije. No, claro que no. Yo estaba básicamente borracha, en la puerta de un bar, intentando huir de mí misma, de mi tentación de amarlo sin tapujos ni temores de ser rechazada. Él salía detrás mío ofreciendo llevarme hasta mi casa. Me frené, me mantuve estoica tanto como pude, lo agarré de la ropa tipo patotera del Bronx y zas! Se la tiré. Sí, la verdad, no otra cosa. Mi verdad. "Te voy a decir algo solo porque estoy muy borracha. Te suplicaría que mañana intentes olvidarte de esto que te estoy diciendo y ojalá me pueda olvidar también yo porque sé que, apenas llegue a mi casa, me voy a estar arrepintiendo de lo que voy a hacer: ESTOY ENAMORADA DE VOS. Perdoname!". El "perdoname" final es sublime. Pedirle perdón a alguien por haberse enamorado es mundial. Dafnístico. Lo que le pase a él que te lo diga él. Yo hablo solo por mí.

Ni se te ocurra pensar que vaya a darte demasiado detalle. Como mucho unas pistas. Y nada más. Lo asumo, me puse virga de golpe. Me pongo colorada y todo. Te puedo decir nada más que es mi versión argentina del transportador, que le doy hasta que dejen de repetir el Chavo, que encima es buen tipo. Se ríe con toda la cara, le patina bastante el embrague y saca lo mejor de mi persona. Bueno, eso. Listo.

Supongo que me entenderás. No, no te voy a mandar al cajón pero tampoco seguís vigente. Te llamo de vez en cuando y te lo presto un rato. No me hagas puchero, cortala. Ya tuve bastante de vos. Ya hiciste de las tuyas. Dejame un poco a mí ahora. Yo te conozco, me lo vas a espantar. Te banco, tontolona. Andá, tomate unas suculentas vacaciones. Tomatelas. Es mi turno. Ahora, finalmente, me toca a mí.

SAMSARA "BITCH" by Dani Mourelle

Inspirado por mi amiga Dafne me dieron ganas de hacer esto por única vez, ya que ella lo hace muchísimo mejor que yo.

En otra de esas noche de Branca en Samsara beach me tomé un tiempo para frenar y mirar. Lo que encontré en ese lugar habla por si solo y nos pinta una de las realidades sociales menos reales. Me hice una serie de anotaciones en el celular mientras veía a mi alrededor.

"EL QUE MIRA A LA MINA"

El ente borracho que a causa de la ingesta indiscriminada de alcohol se ve a si mismo como una especie de oportunidad imposible de dejar pasar para cualquier dama. Y lo ves al tipo danzando un tanto torpe, con un vaso en la mano levantado a la altura de su cabeza o quizá un poco más arriba, los ojos entrecerrados y una sonrisa entre burlona y drogada dibujada en la cara.

El tipo mira como una chica baila sola super divertida en su mundo y busca la oportunidad para interrumpirla y decirle vaya dios a saber que estupidez creyendo que la conquista es ineludible. Pierde.

"LAS MINAS QUE BAILAN POR COMPROMISO"

El grupito de tres amigas vestidas para bailar en el programa de Tinelli, pero que lamentablemente alguna parte de sus cerebros en algún momento se desconecto y genera una total incomunicación entre las piernas, los brazos y el torso. Eso si, unas cinturas exageradamente quebradas de forma que los culos necesitan de un semi remolque para llegar. Terribles ojetes que jamás serán siquiera arrimados por cualquier ser mortal de esta tierra, pero que seguramente algún negro cabeza de por ahí terminará manoseando y haciéndolo su zona de descarga.

"EL NOVIO QUE NO BAILA PERO LA SACA A PASEAR"

Terrible imagen de sumisión masculina. Si la queres poner sacame a pasear la puta que te parió, al menos cada tanto. El novio parado frente a ella, mas o menos bien vestido, una camisa blanca medio leñadora que se ve estaba por ahí perdida, el “yin” azul clásico y los pies ni miré. La cara de “podría estar jugando a la play” o “los chicos salían hoy y la deben estar pasando bomba y yo con esta”.

Ella hermosa, rubia, vestido negro ajustadísimo, unas curvas que te queres volver piloto de prueba de aviones para sobrevolarla un toque. Se baila todo, se sabe todos los pasitos, revolea el culo como loca y cada tanto le tira un salvavidas al novio y lo agarra de las manos.

Finalmente, cuando todos bailan como locos, ella abre la boca gigante en un bostezo de embole total y se lee en su frente “tendría que haber salido con las chicas si era para bailar porque este boludo no mueve ni que le prometa sexo oral”.

"LOS DE SEGURIDAD ARRIBA DE LAS TARIMAS"

Que imagen genial!!! Los muchachos de seguridad que tienen que estar con cara de perros arriba de unas tarimas de madera desde donde observan a la concurrencia. Una especie de “Mitch Buchanons” de la noche. No me vendría mal una Pamela Anderson corriendo hacia mi toda vestida de negro, con un tapado clásico de seguridad de boliche y dispuesta a reventarme la cabeza si me muevo mas de la cuenta.

" LOS JUNTAVASOS"

Unos copados de la noche. Los pibes que tienen que estar juntando los vasos medio llenos, medio vacíos de los otros idiotas que estamos en el lugar de joda. Ellos laburan toda la noche. Cara de culo, cara de todo bien, te preguntan cosas al oído, peor a los gritos por el volumen de la música.

Ejemplo:

JV - ¿Esos vasos los tuyos?

Yo (aturdido por la música) – No sé, preguntale a él

JV - ¿Pero me puedo llevar alguno o los usan?

Yo – Si si, somos cinco, pero capaz que nos quedamos mas

El junta vasos trata de interpretar mi respuesta y se va a meditar en que le habré querido decir. No sin antes llevarse un vaso vacío para justificar la parada técnica en mi mesa.

Mientras yo me quedo ahí parado con mi mejor cara de copado con mi vaso de fernet en la mano y meditando ¿me hago un fernet o un campari?

"EL QUE ESTÁ DE ÚLTIMA"

El pobre diablo que vino un rato antes a tratar de levantarse a mi amiga mientras bailaba con el vaso a la altura de la cabeza, pero que ahora no puede ni mantenerse en pie y su vaso ya viene a la altura de las rodillas. Pero como buen guerrero de la noche intenta una vez mas decirle algo al oído a mi amiga, quien con cara de tratar de resolver la matemática de un agujero negro lo frena un toque.

"EL GIL QUE MIRA TODO, YO"
Y ahí, en una jungla de seres de todo tipo estoy yo, parado con mi vaso de fernet observando, creyendo que soy un diferente, un distinto por ponerme a pensar un toque. Tratando de adivinar “¿estará transito arriba?, usa la fuerza joven jedi, seras invisible”.

En un lugar donde me encuentro como chupete en el culo, y en un culo por momentos muuuy lindo, por momentos muy lleno de mierda. Y me digo a mi mismo “nah, este lugar muy bonito, muchas minitas, pero me quedo toda la vida con El Chiquito, donde todos te conocen y las paredes chorrean humedad, pero el corazón es calido, no esta piedra fría frente al mar”.

En un lugar donde los “copados” van y pagan un fernet 35 pesos, una botellita de cerveza 25 pesos y sabe dios el precio de las demás cosas; donde los “copados” no se levantan ni a la mañana porque las minas son estrellas pero tienen LOOS trabajos y LOOOs autos; donde las minas se tiran lo mejor que tienen, se pintan, se clavan las calzas en el culo de forma que para sacárselas hay que ir con swat o el dr House; ahí mismo, yo voy, chupo de arriba, me pagan por entrar, hago lo que amo, disfruto con mis amigos y hermanos del rock, me abren la puerta y corren a la gente para que pase. Que va a ser muchachos, sean políticos, abogados, doctores, casense con tipos de mucha guita, pero el gustito que tiene el sambuchito de pechuga a la vuelta de Chocolate con lechuga, tomate, mostaza y criolla cuando vuelvo de “trabajar” es lo mejor que existe!!!

EL RECREO: CINCO MINUTOS Y ACABA

Estaba tomando un aperitivo con vodka e intentando dejar de lagrimear, culpa del pegamento de las pestañas postizas, cuando lo ví entrar. Un Arnold Schwarzenegger cualquiera. La mandíbula me llegó a las rodillas automáticamente. Me habían hablado de él pero nunca me imaginé que podía ser tan lindo. Miré a mis amigas con cara cómplice y lo sumamos automáticamente a la lista de hombres que debieran ser patrimonio de la humanidad. Hombres que por lindos, sexies, chongazos o superdotados nunca deberían casarse sino quedarse solteros y a disposición de todas las mujeres. Éste sería en principio un postulante ideal.

Nunca soy la chica más linda de ninguna fiesta. Puedo llegar a competir y con altas chances como la más copada, nada más. Asique me relajé. De ninguna manera podía existir el error de que semejante bombón reparase en mi presencia por lo que no corría ningún peligro. Nos estábamos haciendo una variedad bastante monótona de fotos absurdas cuando sentí una mano en mi cintura.

-Ahora le toca una conmigo.

Miré a mi costado y ví sus enormes pectorales. Levanté la mirada veinte centímetros...¡ Y ahí estaba el bombón pretendiendo una foto conmigo! En una milésima de segundo me pusé colorada, se me erizaron los pelos además de otras cosas y pensé por qué carajo no haré mas abdominales. Mi amiga, de los nervios, no podía hacer foco.

-Bueno. Salió un poco movida.- Nos dijo.

-Sacá otra. O cien, si querés. Me puedo quedar acá toda la noche.- Respondió.

¡Aleyuya! Del mismísimo cielo bajó el sonido celestial directo a mí. Éste era mío. Naturalmente terminé fagocitando su presencia con mi actitud y entendió de forma clara pero inconsciente que irse conmigo de esa fiesta sería una decisión muy acertada.

-Me gustaría invitarte a desayunar a casa, ¿qué pensás?

-Que ojalá el café sea de filtro.

Nos fuímos a su departamento. El órden y la higiene hablaban de un estructurado. Un tipo que vive solo no es ni cerca tan pulcro, salvo que su madre vaya todas las mañanas a meter las narices, pero no parecía ser el caso de éste. Besaba bien. Nunca supe si fue torpe para desvestirme o el jean me quedaba demasiado apretado. Él se sacó la ropa solito. Era para aplaudirlo de pie. Definitivamente los cosmos se habían copado conmigo. Faltaba que se supiera el Kama Sutra de principio a fin y me lo llevaba de los pelos al registro civil.

Me dispuse a acomodarme como para disfrutar de un show imperdible. Debo haber tardado mucho. En acomodarme, digo, porque cuando terminé de empuñar mi cuchillo y tenedor, el muchacho se desplomó encima mío.

-¡Estuvo buenísimo!- suspiró.

-¿Qué cosa?

-Cómo lo hicimos... Sos divina.- Y se fue meneando la manzana que tenía por culo hasta el baño.

¡¿Cómo lo hicimos?! ¿Como hicimos qué? ¡Cómo lo hizo, habrá querido decir porque yo no me enteré de nada! Cuatro minutos habían transcurrido en el radio reloj de su mesita de luz desde que entramos a la habitación hasta su precoz "Estuvo buenísimo". ¡CUATRO! Sentí ganas de llorar. Más rápido que inmediatamente era. Hasta los recreos, que siempre nos parecieron cortos, duraban más que este pibe.

La belleza es definitivamente un concepto muy subjetivo. La ley de compensación mostró su mayor exponente. Él estaba creído que habíamos hecho algo. Yo, buscaba por todos lados un botón que lo conviertiera en pizza.

INCOMUNICADOS

Mi abuela cumplió ochenta años. Una suma aunque mas no sea considerable. De estos, sesenta y dos lleva en compañía de mi abuelo. En tiempos donde pareciera que estamos todos desencontrados, no puedo evitar detenerme a pensar cuál será la estrategia correcta para envejecer con aquel buen mozo devenido a mesero con el que nos casaremos, con suerte, alguna vez. A pesar de que ellos se llevan como perro y gato, en momentos donde las papas queman, están codo a codo acompañándose.

Mis padres por el contrario solo pudieron sumar veinticinco a la causa común y hace cuatro que decidieron tirar la toalla para probar suerte con otros "papis" y "mamis". Son felices, pero cada uno por su lado. De hecho, no llegaron siquiera a casarse.

Entonces pienso ¿Qué esperanza queda para nosotros? Contemporáneos que intentamos salvar al moribundo y agónico pensamiento de " y vivieron felices por siempre". ¿No hay chances? ¿Tendrá nuestra generación posibilidades de revivir la historia de mis abuelos? Me planto acá mismo. Te hago un piquete y te quemo una docena de gomas. Te corto la Martínez de Hoz justo donde intercepta con Juan B. Justo y no te dejo ni comprar sweaters, ni comer en el puerto, ni visitar la Fragata Libertad, ni mierda.

Pongamónos las pilas, loco. ¿por qué no apostamos un poquito más? Empecemos por lo básico: cambiemos los mensajitos de texto por la voz. Abajo los emoticones, arriba los besos y abrazos. Menos mail y más carta de puño y letra. Poco virtual y mucho real.

Yo sé que los tiempos cambiaron, pero la pregunta es ¿fue para mejor?. No quiero ni pensar qué será de nuestro hijos el día de mañana si es que llegamos a tenerlos. ¿No voy a tener nietos para malcriar? Paremos la pelota. Sí y lo digo yo. La misma que a falta de un blog para despotricar en contra de hombres, ahora abrió otro para despotricar en contra de la sociedad. Pero me hago cargo. De verdad. No soy una histérica ni una mal garchada como muchos piensan, bueno algunas veces lo fuí. Pero no ahora. Está bien, ya sé que escribir sobre malas experiencias sexuales le mete miedo a los hombres, que ninguno quiere verse reflejado. Pero aprendan a tratar a las minas, acepto que conmigo no se la van a llevar de arriba y no me creo la mejor de todas ni mucho menos, a más de uno dejé de garpe seguro.

Pero sigo apostando al contacto. A decir las cosas face to face y mirando a los ojos aunque no sean correspondidas. Tengo mas años de novia que de soltera. Pensé más veces en casarme que en separarme. Quiero abrazos, quiero hijos, nietos. Y de ser posible, quiero conocer un tipo que me vuele la cabeza y que me den ganas de envejecer con él, a pesar de todo. Y no soy la única. Conozco muchos hombres, SÍ HOMBRES, que piensan y sienten como yo. Y hablo por ellos también.

Cortemos con la pavada. Dejemos de googlear a las personas y chusmearle las fotos para creer que con eso los estaríamos conociendo. Volvamos a la era de la no comunicación a ver si de una vez por todas, empezamos a comunicarnos.

EL AMOR NO ES CIEGO... ES MIOPE

Siempre por arte de magia, cuestiones del destino o simple mala leche, llegué temprano. Pero no hablo de ser puntual sino de ser descubierta por el género masculino. Siempre (casi siempre), se enamoraron de mí a destiempo, no días o semanas sino meses o incluso años. Y eso no sería lo terrible de la situación. Lo pésimo, de muy mal gusto, es que las ingenien para hacérmelo saber. Para que me entere de que finalmente se les cayó el parche del ojo, les funcionó el desempañador de las gafas de sol y descubrieron en mí, un gran potencial para el amor. TARDE

Es terrible porque ya superaste el trauma de ser rechazada, te cambiaste tres veces el color de pelo, viajaste de mochilera al norte, plantaste un árbol y trabajaste como voluntaria para la cruz roja, cuando un día suena tu teléfono, recibís un mail o te declaran por chat (porque nunca te van a decir algo así en la cara) que se enamoraron de vos o que lo estuvieron hasta no hace mucho tiempo.

¡¡¡¡Holaaaaa!!!! ¿Qué les hace pensar a los hombres que nos interesa darnos por aludidas con semejante declaraciones? Te la debo. Pero en lo que va de mi corta experiencia en asuntos sentimentales, me han hecho mas declaraciones de amor a destiempo que en el momento oportuno.

Y ahí estamos nosotras, recibiendo con delay halagos y piropos redundantes que no conducen a ningún otro sitio más que a la nostalgia de lo que pudo haber sido. Pensando en que la misión está cumplida, lo logramos, pero tarde. Cuando ya dimos vuelta la página, pasamos a otro tema y nos bajamos íntegro el contenido de nuestra heladera con freezer.

Todo bien, chicos. Pero no. No da. Sí, ya sé que nunca es tarde. ¡Claro que me acuerdo de cuánto nos divertíamos estando juntos! Por supuesto que te quería. No... no sos un boludo, tranquilo. Sí, sigo sola. Sí, soltera, no todos nos acomodamos tan rápido como vos. Bueno, perdón, pero si insistis con la misma pregunta... Bueno, nunca se está del todo solo, no exageres. Me estoy viendo con alguien. ¡Ah! Te molesta. ¿Es una escena de celos? ¿Me estás celando? ¡Que te importa si lo quiero! ¿Qué si estoy tan linda como siempre? Nah... ESTOY MUCHO MEJOR. ¿La semana que viene? No creo. Me estaría yendo de viaje. ¿Dónde? A la India a vivir cuatro meses en una tienda de campaña. ¿Qué estoy rara? Distinta, perdón, distinta. NO. Quizá el que cambió sos vos. YO SOY LA MISMA DE SIEMPRE.

El ego, agradecido. El resto, bien gracias. Y sí. El amor no es ciego, es miope. Pero el tren, a veces, pasa una sola vez.

Diganme ustedes, amiguitos míos, si a veces es mejor no enterarse de estas cosas cuando ya no hay nada que hacer

¿CUANDO ES EL DÍA DEL CONOCIDO?

Yo no tengo muchos amigos. En todo caso tendré un millón y medio de conocidos. No es una queja, eh. No señor! Seré cuanto mucho responsable cuasi absoluta de este resultado. El problema es que soy una ermitaña. Para mí un grupo son dos personas, tres ya son multitud. Y soy una antimultitudes.

No soporto a la gente que desesperada envía una cadena de mail suplicando casi con obsesiva compulsión que se le confirme cuántos van a ser efectivamente los que asistan a tal o cual reunión, para definir en base a eso y con la mayor antelación posible, dónde hacer la reserva para tal celebración. Celebrar qué? Qué alguien tuvo la comercial idea de ponerle un día conmemorativo a un sentimiento que es cotidiano? Que se yo si de acá a tres días voy a tener ganas de comer carne, pasta o pescado. O estaré a dieta y de mal humor.

A ver. Comencemos por definir la palabra amistad. ¿Un amigo es aquel que me conoce hace años, me acepta como soy y sabe todo de mí o puede ser también el trapito de la cuadra donde cada vez que estacionas el auto te dice: "Eh, amigo, a la vuelta son cinco pesito"? ¿ Es aquel en el que puedo confiar cualquier cosa de mi vida o pueden ser también los chongos que frente a otras personas me presentarían como su "amiga"? ¿Un amigo tiene que tener cierta cantidad de tiempo mínima para ser considerado como tal o puedo decirle amigo a un perfecto desconocido con el que me puedo pasar horas y horas conversando de la vida y confiándole sentimientos íntimos sin saber ni qué día cumple años?

Si un amigo es lo primero lamento informarles, mis queridos, que van a perder el tiempo yendo a comer con otras veinte personas con las que posiblemente en otro día del calendario, no se sentarían ni a tomar un café. Si es lo segundo, entonces vayan en paz. Para mí, es un poco y un poco.

Yo no quiero tener un millón de amigos como Roberto Carlos. No los necesito. Quiero tener amigos de tanto en tanto. Que vengan, se vayan y los que quieran que se queden. Que cada etapa de la vida esté sujeta a cierta clase de amigos con los que posiblemente me relacione de maravillas en ese momento y una vez fuera, ya no nos necesitemos. Y que todo aquel que tenga ganas de sentirse mi amigo que lo haga. Sin temores. A veces me siento mas identificada con extraños que aparecen y se van de mi vida en cuestión de segundos que con personas que me conocen desde siempre.

Y tampoco quiero salir a comer cuando alguien me lo impone porque económicamente le resulta redituable. No quiero sentarme en la misma mesa que gente que no me soporta o que no soporto sólo porque si hacemos bulto es mas divertido. Quiero mirar a los ojos a esas pocas personas que me reconcilian con el mundo. El día que sea, en el momento que sea. Y exprimirlas, saborearlas, abrazarlas y discutirles tanto como pueda. De a una. Con tiempo. Sin grandes banquetes y sonidos de por medio. Y en cualquier momento de la vida.

Al trapito de la cuadra; al colectivero que me lleva y trae sana y salva aún si no tengo monedas para pagarle; al del kiosco de la esquina que ya sabe qué cigarrillos fumo, cuánto le cargo a la tarjeta y qué caramelos le voy a pedir; a los barman de los bares donde me emborracho y termino contando historias de desamor; a la gordita del mercado que me fía sabiendo que no voy a estafarla; a las almas solitarias que vagan por los chat regalándome largas charlas de melancolía, por todos ellos voy a brindar este "Día del amigo". Personas que forman parte de mi vida, mi rutina. Amigos de a ratos. Y por los de siempre, claro.

Este miércoles, quizá, me vaya de bares a dejar que el azar determine con quién compartir el día, la noche. Me siente a observar a las personas y encuentre buenas historias para contar -quién no soporta a quién, cuál le quiere dar masa a tal-, me consiga el novio que mi mamá tanto quiere que tenga o me emborrache sola, patética como siempre y termine pensando por qué mierda no habré aceptado ir a alguno de los lugares donde nadie, todavía, me invitó a ir. ¿Quién sabe?

MI PRÍNCIPE ES CUADRILLÉ

Quiero desmitificar al príncipe azul. Que se lo coma el dragón devenido a perro maloliente que garronea las bolsas de basura. Que el caballo se retobe y lo haga derrapar sobre la granza. Que los pantalones le queden chicos de tanto comer asado y se le vea la raya del culo cual gomero de barrio. Desde Disney hasta Echarri nos vienen haciendo creer la historia de que nos espera al final del túnel, un campo floreado con nuestro hombre pulcro y perfumado sosteniendo un ramo de rosas blancas, para sacarnos de la miseria de la soledad y llevarnos a vivir al castillo donde los pájaros cantan ópera y los vestidos nos quitan diez centímetros de cintura.

Basta de mentiras! Los príncipes azules no existen. No quiero un Gabriel Corrado, Gustavo Bermudez ni un Raúl Taibo. Nada de eso. Prefiero a Shrek millones de kilómetros antes que al Príncipe Encantador con su melena rubia y sus labios de gloss. Yo no soy Cenicienta, Blancanieves ni mucho menos una Barbie para esperar que me llame por teléfono Kent, que dicho sea de paso, se anda rumoreando por los pasillos de los bailes reales que tiene un affaire con los siete enanitos.

Quiero un hombre real con igual o mas miedos que yo de enamorarse. Que no tenga temor al ridículo ni crea que ser maduro implica ser aburrido. Que cuando mire fútbol se olvide de que existo. Que me bese mucho y no que me meta la lengua solo tres minutos antes de empezar a sacarme la ropa. Que esté cansado y se ponga de malhumor si insisto siempre con las mismas pavadas. Que mire culos por la calle. Que sea tan animal como para tirarse encima mío cuando salgo de la ducha envuelta en un toallón y que una mala depilación no sea impedimento para tocarme. Que trate de serme fiel tanto como pueda.

Y no quiero que me haga el amor. Mas bien quiero que me garche. ¿Qué eso de "hacer el amor"? ¿Comemos con amor o con hambre? ¿Dormimos con amor o con sueño? No quiero que me haga el amor en la cama, ahí que me haga de todo menos eso. Y que no piense que la cama es el único lugar donde dos personas pueden desvestirse. Que el amor intentemos construirlo juntos con respeto, cariño, con días buenos y malos, con encuentros y desencuentros. Que no tengamos una vida color de rosa. Que sea del color que se nos ocurra, que tenga un colage, incluso flores, brillantina o lunares. Y que nos aceptemos como somos. No quiero sentir la presión de tener que ser siempre perfecta ni quiero que él lo sea. Pero sí creernos la idea que todo comienza y termina en nuestro abrazo.

El príncipe azul no existe. Como mucho existirá algún hombre que encaje mas o menos con una de nosotras y vicerversa. No tiene que repetirse, no tiene que haber una fórmula preestablecida. Me alcanza con que a mí me guste y con gustarle. No tiene que parecerse al de ninguna otra para creer que puede funcionar.

Puede tardar el tiempo que quiera en venir a buscarme y también puedo ir yo a su encuentro. No pretendo bombos, platillos, trompetas ni fuegos artificiales. Con que me diga "¿Vamos a tomar algo?" es más que suficiente. Pero mientras tanto, hasta que se digne a venir por mí, seguiré besando sapos.

¿CASUALIDAD O CAUSALIDAD?

¡No puedo creerlo todavía! Bastó que sonara mi celular y alguien me dijera que se encontraba precisamente a tu lado para que mi reloj se detuviera en ese instante. Me fuí directo a tu encuentro enceguecida ante la idea de saber que podía volver a verte, así de repente, de casualidad, sin planearlo pero habiéndolo soñado tantas veces.

Entre el tumulto de gente empujé más con el corazón que con el cuerpo para llegar hasta ahí, donde estabas hermoso, perfecto, tranquilo, relajado, siempre cordial y respetuoso con todo aquel que se te acercara. Y mi pecho se oprimió con fuerza. Quise mostrarme tranquila, natural, pero no estoy segura de haberlo conseguido.

Esperé mi momento. Siempre llega el momento de uno. Hay que saber qué hacer. Yo no sabía qué hacer con mi momento. Pero estaba, llegaría, sólo debía esperar. Agradecida de que por un segundo te liberaran para dejar que te sintiera también un poco mío, me acerqué a vos, te miré fijo y sólo se me ocurrió invitarte otro trago igual al que se estaba terminando en tu vaso. Sonreíste. Aceptaste.

Caminé hasta la barra para conceder rápidamente tu deseo. Sabía que debía darme prisa. Que en breve todo se terminaría y alguien, que no era yo, daría fin a esa noche como yo hubiese querido hacerlo. Volví hasta vos para dártelo en mano y brindar por mí, por vos, por nosotros, por ese encuentro inesperado e increíble, por haber cambiado mi vida, mi noche. Aunque hoy ya me hayas olvidado, aunque nunca recuerdes mi nombre, aunque no sea yo ( por más que lo desee con el alma) el motivo por el cuál te encontrabas ahí, acá, en este lugar del mundo donde jamás pensé que estarías.

Me senté, me paré, me volví a sentar, a parar... Te hubiese dicho todo lo que me produce verte, todo lo que movilizas en mí, pero para vos es más de lo mismo. No valía la pena hacerlo. Los sentimientos, en ocasiones, tienen más valor cuando uno los guarda en sí mismo y no los ventila ante quien no está interesado en conocerlos.

Paradójicamente regresó el que era tu motivo para que decidiera irse el que empezaba a ser el mío. Para que decidieras irte. Me quedé inmóvil observando como juntabas tus cosas para tomar el rumbo en dirección a un sitio que desconozco.

Pensé en tantas cosas... Pero entiendo que las oportunidades son así, que si uno tuviese la posibilidad de acomodarlas a su antojo entonces dejarían de ser oportunidades. Las casualidades mutarían a causalidades. Por eso no reniego de mi oportunidad de verte. Por eso agradezco ese bendito mensaje casual que fuera el causal de nuestro encuentro.

Empezaste a caminar hacia la salida para dejar en ese patio un espacio ínfimo comparado con el que dejabas en mí. Te frenaste. Me miraste. Demoraste la marcha de quienes te acompañaban. Te acercaste para agradecerme y me diste un beso. Te fuiste. Y con vos se fue también una parte mía que por alguna extraña razón te pertenece.

Sigo brindando a tu salud y, como me dijiste alguna vez, por los días de vendrán...

LA MUJER SINCERICIDA

Sale sola porque reconoce en este hábito un mágico sentimiento de incertidumbre. La idea de que todo puede pasar.

Ella es una chica, diríamos, llamativa. Su belleza no pasa tanto por su físico sino por la forma digna en que sabe llevar los atributos que la naturaleza le dió. Tiene la capacidad de entrar en un lugar y lograr que los hombres reparen en su presencia, la miren. Asume este rol con gracia y naturalidad, le divierte entender lo básico de la conducta masculina.

Puede anticipar con exactitud el momento en qué alguien se le va a acercar para hacerle preguntas de manual. Trata de ser cordial pero concreta, contraataca con suficiente carácter como para asustarlos y lograr que no la molesten. No le gustan los tipos que no saben defenderse de una boca filosa y ocurrente, que piensan que los pechos, la cola, los tacos, el maquillaje y el pelo largo no le dejan más lugar para pensar en otras cosas.

Se alía con personas espontáneas, divertidas, que la hagan reir genuinamente. Baila mucho de manera bizarra pero lo alterna con pasos estudiados, sensuales y escandalosos cuando el cerebro le entra en corto y la música se le inyecta en las venas. Pierde el juicio y los prejuicios con el paso de las horas y los vasos y comienza a manejarse como si estuviera sola, no repara en que está en un lugar público y no le inmuta la idea de ser observada por el resto. Desparrama sonrisas, revolea los pelos como si estuvieran de oferta.

El resto de las mujeres la miran indignadas. Se burlan de ella y la critican. Susurran a su paso y le regalan falsas sonrisas de camaradería que esconden oscuros sentimientos de recelo. Pero ella pasa de todo. Sabe que la noche es así, son las reglas del juego. Nadie ve mas allá del maquillaje, los brillos, el gel capilar y los perfumes importados.

Yo la conozco y admiro su personalidad por más chocante que pueda parecerme en ocasiones. Porque ella es así. No finge, no actúa, no promete, no le debe nada a nadie, no le importa lo que piensen quienes no la conocen. Sí puedo decir que tiene una virtud/defecto importante: el sincericidio.

Va por la vida diciendo lo que se ocurre sin filtrar mucha información. Dudo que esto se deba a que no piense antes de abrir la boca. Simplemente escupe sus verdades con total naturalidad y desparpajo. Digo que es una virtud /defecto porque la he visto conseguir grandes resultados como dolores de cabeza. Sus síntomas se agravan con la ingesta de alcohol. Se autoboicotea, se censura, se hostiga cuando descubre que omitir ciertas palabras puede ser provechoso para ella. Entiende que decir siempre la verdad puede ser peligroso pero no conoce otra forma de vivir.

Es una sincericida como pocas y a veces sufro por ella. Pero la banco.

FIN DE LA ALIANZA

Llevaba puesta la alianza que me regaló cuando nos comprometimos hace siete años. Dos años y medio pasaron desde que nos separamos y seis meses desde que dejamos de vernos. Sin embargo todavía esperaba inconscientemente que ocurriera el milagro; que cambiara su estilo de vida y volviera a buscarme. Deseo seguir creyendo que el amor debiera de ser un motivo más que suficiente para vencer cualquier obstáculo. Dejé de amarlo hace mucho tiempo pero le habría dado otra oportunidad si me desmotraba con hechos lo que me prometió hasta el hartazgo con palabras. Esta alianza era para mí como un tatuaje temporal. Representaba mi unión con él y me recordaba cosas que quiero y cosas que no quiero volver a vivir. Un ejercicio de memoria constante y la sensación de que aún me preocupaba protegerlo, ayudarlo.

Entré a la terminal y caminando por las plataformas, lo encontré:

-¡Ey! ¿Qué haces?

-Hola. Acabo de escucharte en la radio, bardeaste lindo a mi vieja y a mi abuela.

-Represento a una mayoría. Me extraña que creas que en verdad pienso así.

-Te estoy jodiendo, gorda. Me gustó mucho tu columna. ¿Qué haces por acá?¿Cómo estás?

-Vine a despedir a Vani que se va a Bariloche. Estoy bien ¿y vos?

-¡Bárbaro! Estoy de novio hace dos meses.

-No me digas nada, ya están viviendo juntos...

-Casi. En eso estamos.

-No se por qué no me extraña.

Conservo con mis ex una especie de camaradería que no llega a ser amistad pero que nos permite saludarnos afectuosamente, sin necesidad de mirar para otro lado si la casualidad nos convoca.

Me quedé mirándolo con sorpresivo desconcierto. Nunca entendí por qué las mujeres escondemos con morbo la egoísta sensación de querer marcar a nuestros ex como los veterinarios lo hacen a las vacas. Dejar nuestro sello distintivo y que éste sea visible tanto para toda chiruza que se les acerque como para que ellos nos recuerden a menudo.

Y sentí ganas de hacerle mil preguntas como si el haber vivido juntos, me diera derecho a interrogarlo mitad con nostalgia de mujer mitad con temores de madre.
¿Sos felíz? ¿Estás enamorado? ¿Sabe cocinar aunque sea un arroz? ¿Sabe cuántas cucharadas de azúcar te gustan en el té? ¿Es mas linda que yo? ¿Ya le presentaste a tu hija? ¿Tiene hijos? ¿La mirás como lo hacías a mí? ¿Tu familia la conoce? ¿La aceptan?

Me alegra haber madurado y que en ocasiones mi cerebro funcione más rápido y mejor que mi boca.

-¡Qué bueno! Me alegro mucho por vos y te deseo que sean muy felices.

-Gracias, Daf. Dame un abrazo. Mandale un saludo a toda tu familia.

Y así sellamos nuestra despedida.

-¡Boluda, me acabo de cruzar con mi ex!¿Podés creerlo?

-¿En serio? ¿Y qué te dijo?

-Que está de novio, entre otras cosas.

-Mirá vos... Bueno, bien.

-Sí obvio, me alegra por él.

Hoy decidí sacarme la alianza que me acompañó durante tantos años y me mantenía unida a su recuerdo. Rompo los lazos que quedaban para liberarme y le dedico este triunfo a todos los que me hostigaban, pedían y recomendaban que lo hiciera. Se los prometí y hoy les cumplo, fiel como siempre a mis sentimientos y cuando se me canta el culo hacerlo.

¿Quién les dice?, a lo mejor ahora sí me llegue el turno a mí, después de todo, ya estoy lista para comenzar de nuevo.

¿Alguna vez te pasó darte cuenta que cerrás definitivamente un proceso de tu vida?¿No es maravilloso sentir que estás listo para volver a enamorarte?

EL DISFRAZ DE MUCAMITA

-Hola, quisiera comprarme un disfraz.

-¿Tenías pensado alguno en especial?

-Sí, el de Harry Potter.

-Pero esto es una casa de lencería erótica…

Miré a la boluda de la empleada con cara de resignación. No tengo el humor de Enrique Pinti, nena. Afortunadamente, mis fieles amigas me festejan las pavadas que se ocurren.

-¿Ah, no? Que macana, che! Entonces mostrame que hay.

La chica desplegó un arsenal de brillos y encajes que me encandiló. Enfermera, muy predecible. Colegiala, básico. Bombera, mmmmm. Policía, me va a atar. Mucamita, servidora. Angelito, virga. Diablita, Puta.

-Dame el de mucamita.

Consistía en un corpiño de encaje muy lindo, unido a una especie de pechera de raso negra con detalles de puntilla, terminaba en una mini pollera que me tapaba bastante el acoplado que llevo por nalgas. Cofia, gargantilla y guantes. Hermoso.

-Me lo llevo. Poneme también unas medias negras y un poco de amor propio para animarme a entrar en eso.

Volvía de vacaciones y no nos veíamos hacía dos semanas. Quería sorprenderlo. Estaba necesitada de afecto además. Estaba reestrenando soltería después de ocho años y éste era la última adquisición. Las mujeres recién separadas, tenemos al menos en principio, la creencia de que todo hombre nuevo puede llegar a convertirse en futuro candidato al altar. Los años, los rechazos y la experiencia después te demuestran que sos la misma boluda de siempre, pero esa es otra historia.
Me trajo Garotos. De los dieciocho bombones que trae la caja- por que sí, los tengo contados- mis preferidos son el de coco y el de banana. Un ejemplar de cada uno, no más. El resto, Serenatas de Amor blancos y negros y otros sabores sin mayor trascendencia.

El disfraz me lo puse cuando llegamos a su casa, le cociné, lo mimé. Fui una mucamita hecha y derecha, una copada. En personaje y metiéndole una actitud bárbara a una situación que a simple vista parece fácil, pero que requiere de una concentración previa y algún componente etílico en el cuerpo, para intentar llevarla con dignidad.

-Dejalo en casa al disfraz. Cada vez que vengas te lo pongo.
Si escuchaba a la psicóloga que llevo dentro, ese pedido bien podría tratarse de una inseguridad suya, de machismo, pero no me molestó darle ese gustito.

-Dejo también los Garotos, así los comemos juntos.

-En la mesa de luz de tu lado. Ahí quedarán hasta que vuelvas.
¡Qué lindo sonaba eso! DE TU LADO. Tener asignado “un lado” en la cama de un tipo que ves hace dos meses con frecuencia regular, era una señal. Al menos un detalle a tener en cuenta.

Nunca más me llamó. NUNCA. Me dolieron más en el alma los bombones de banana y coco que nunca llegué a comerme que los cuarenta pesos que me salió el disfraz. ¿Por qué se quedó con el disfraz y los garotos? Un misterio. Capaz que se los quiso regalar a la rubia cara de bragueta que tuvo por novia poco tiempo después.

YO ME QUIERO CASAR... ¿Y USTED?

Hoy me desperté con un espíritu Bradpitesco. Así, como quien no quiere la cosa, me miré en el espejo y me amé. Increíble. Hoy no hay rollos de más, ni celulitis ni estrías que valgan. Nada. No me quedó otra alternativa que enamorarme perdidamente de mí. Y decidí que me quiero casar con esta yo.

Me quiero casar con mi estado idílico, mi costado adolescente intacto. Sonreírle a la gente porque sí, pasar de largo por ir con la cabeza pensando en pavadas, hablando sola y haciendo gestos presumidos, viendo todo lo que sucede con una insoportable actitud optimista y alegre. Me dí un poco de asquito en un momento, algo de vergüenza ajena. El narcisismo me desbordó por los poros, simplemente sucedió. No me mandó carta documento previa, ni aviso de corte, mucho menos de desalojo, nada che.

Todas las mujeres, hasta las autosuficientes como yo, que cargan las bolsas pesadas del mercado, cortan el pasto con bordeadora y disfrutan de dormir solas atravesadas en la cama, en el rinconcito más turbio y oscurito de su susanezco corazón, pretenden vivir al menos una vez, esa sensación de enamoramiento de la vida. No importa qué o quién ni como lo provoque, lo importante es que ahí estamos nosotras, derrochando actitud por todos los wines. No importa que nadie nos vea, nosotras lo sabemos.

Y mágicamente, los problemas del trabajo no tienen más trascendencia que la justa y necesaria. No me preocupa cómo voy a hacer para irme de vacaciones. Ni cuándo podré pagar esa cuota de instituto que debo. No pienso si las diez sesiones de electrodos y plataforma serán suficientes para dejarme el culo como el de Jésica Cirio y podré este verano calzarme la microbikini. Me olvidé de los jeans amontonados en el ropero que no me entran porque descubrí que las calzas me sientan muy bien. No sé sobre qué hablaré mañana en la radio. Ni si votar a Kristina es la mejor decisión.

Y a vos, varón argentino que transitas las calles de esta vida con total liviandad, que estás pensando en la peña con los pibes, en el asado del domingo o te preocupa hasta el hartazgo si tu equipo desciende o se queda en la primera división, te digo: caminá por la sombra, andá con cuidado, no te distraigas, porque si te cruzás conmigo en este estado, te enamoro.

Así me desperté hoy. Brindo por mí costado OME. Me quiero casar con esta yo, que se quede conmigo para siempre. Hasta que la muerte nos separe.

¿Te pasó alguna vez de sentir que tu autoestima estaba tan grande que no te cabía dentro del cuerpo? ¿No te reconoces también como en un día Bradpitesco?

VENÍ QUE TE HAGO LA FIESTITA

Estuve pensando que si hay un motivo que me inspira a seguir escribiendo, son ustedes. Los lectores que posteo a posteo dedican un ratito de su tiempo a entrar al blog para leer, dejar comentarios, reírse de mí y conmigo. A los amigos que me escriben porque se quedan manijas, para pedir explicaciones, aclaraciones, para preguntarme si estoy bien. Si tal o cual cosa sucedió en verdad o lo inventé. A muchas personas que no tengo idea quienes son pero me siguen, me acompañan.

Ahora es mi turno. Tengo ganas de conocerlos. De escucharlos, de compartir sus historias, de responder sus preguntas, de reirnos. Quiero mirarlos a los ojos, abrazarlos, sentirlos, compartir un momento mas allá de lo que una simple lectura puede lograr, que no es poco de todos modos. Quiero verlos reir como los imagino, como ustedes mismos me cuentan que lo hacen.

Amiguitos, hace un par de semanas que tengo una idea dando vueltas por la cabeza. Sí, no me da el cuero más que para pensar de una idea a la vez y durante semanas, hasta que se me ocurre otra. Pero mis ideas mutan, se transforman, se van por la tangente. Y empiezo a soñar, a fantasear, a atreverme a ir un poco mas allá. No me conformo con poco, eso me parece que a esta altura está clarísimo.

Estoy organizando una fiesta del blog. SUBITE A MI CAMIÓN quiere reunir a todos los lectores en un evento, quiere enfiestarlos, romper las barreras de las redes sociales, hacerlos tangibles, humanizarlos. Redoblo la apuesta, le vamos a dar a este encuentro un fin solidario. Nos vamos a copar, loco. Todos juntos. Y además de reunirnos, vamos a juntar golosinas, galletitas y leche.

¿Quién va a recibir las donaciones? Un comedor infantil que ya está casi seleccionado. La idea es que ellos mismos vengan el día de la fiesta y sean quienes se encarguen de recibir todo lo que ustedes decidan traer. Que, los que deseen, charlen con ellos y conozcan qué hacen y cómo lo hacen.

¿Por qué tendrían que donar? Para que muchos pibes pasen un lindo día del niño y además porque todos aquellos que donen van a participar de sorteos por premios muy lindos.

¿Qué tipo de premios? Los que quieran ofrecer aquellas personas interesadas en ser "auspiciantes". Vayan sabiendo que ya tenemos muchos premios juntaditos.

¿Por qué querrían ser auspiciantes? Porque los que decidan auspiciar la fiesta obsequiando un presente para los sorteos, van a ser promocionados en este blog, en mi perfil de facebook, en la columna semanal de radio donde participo y en otros horarios dentro de la programación de esa misma radio. Una buena causa y oportunidad para darse a conocer.

¿Por qué tendrían que venir a la fiesta? Porque va a estar llena de gente linda, porque nos vamos a divertir, porque estamos todos subidos al mismo camión.

¿Qué pasa si quiero ir pero estoy solo/a? Yo también voy a ir sola. Seremos un par. O dos solos. O quizá seamos muchos solos y entonces seríamos un grupo.

¿Dónde, cuando y a qué hora sería la fiesta? Estoy terminando de definir eso. Si alguno de mis amiguitos bolicheros quiere reunirse conmigo para ofrecer su lugar, para charlar sobre esto porque le interesa, que se comunique conmigo.

Soy muy manija. Quería contarles en unos días pero la ansiedad puede conmigo. No me aguanté las ganas. El camión se puso en marcha con todo, quiere salir a dar una vueltita con todos ustedes, a ablandar el motor.

Ahora, decime una cosa. Y nada de chamuyos, contestame con la verdad, hacémelo saber, dejame que me entere... ¿CUENTO CON VOS?

COMO EVITAR ENAMORARSE DE UN BOLUDO

No puedo ser ni la princesa de mi propio cuento de hadas. No clasifico ni para Fiona. Me voy directo al descenso sin jugar la promoción. Me coimean siempre al juez de línea para que me deje todo el tiempo parada en off side. Menos mal que estoy acostumbrada a que me pasen estas cosas.

Estábamos desnudos tirados en la cama, cansados de garchar profunda y desaforadamente pero con ganas de más. Riéndonos genuinamente de las historietas de Liniers con Enriqueta, Fellini, Madariaga, Olga, Lorenzo y Teresita, los pingüinos, la vaca cinéfila, los duendes que hacen maldades; los monstruos que personifican a las endorfinas, a los miedos, los prejuicios, los sueños, "las cosas". Tomando té y planeando qué preparar de almuerzo. Le conté de un menú re copado que me hacía mi abuela cuando yo era chica y le encantó la idea. Su teléfono no paraba de sonar y hasta ese momento parecía no importarle demasiado pero decidió atenderlo, leer los mensajes.

-No se que le pasa a esta mina. Viene para acá.

-¿Y qué le dijiste?

-Que estaba con alguien, que no lo hiciera. Me dijo que venía igual y me cortó.

-¿Querés que me vaya?- Estas son esa clase de preguntas que me veo en la obligación de formular pero de las que temo terriblemente la respuesta.

-Quiero llevarte a tu casa y volver para arreglar esta situación de una vez por todas.

Lo miré raro. Me quedó resonando su respuesta en la cabeza como un eco. Peroooo ¿y "las salchicas sorpresa"?¿El sexo de la siesta?¿La peli?¿Dónde fue a parar todo eso? Se fue al tacho, a la mismísima mierda. Y ahí estaba yo con fingida cara de aceptación, vistiéndome para rajar como una rata de alcantarilla, cavando un pozo donde hundirme. En historias de tres siempre sobra alguien y generalmente soy yo.

-No. Dejá. Quedate a solucionar tus asuntos. Yo necesito caminar, pensar.

Me prendí un cigarrillo y salí de ahí con aire triunfal, a pesar de que a escondidas estaba haciendo un rollito con mi orgullo, para metérmelo en el culo a la vuelta de la esquina. Un señor me sacó un segundo de mi miseria para hacerme una pregunta.

-Señorita ¿Usted vive en la casa que tiene el cartel de venta? Quisiera saber cuánto están pidiendo.

-No. Pero vaya y toque timbre, seguro que va a haber gente toda la tarde.

Lo entiendo. Les juro que en punto lo hago. Era todo demasiado perfecto para ser real, no podía durar mucho, parece que estas historias no fueron escritas para mí. No, no estoy llorando. Es una pelusita, una pestaña llena de Rimmel que se me metió en el ojo. Capaz que es conjuntivitis. Ya se me va a ir.

Estaba demasiado lejos de mi casa. Una distancia inmensa pero mínima comparada con la que sentí en ese momento con él. Se nubló y empezó a hacer frío pero no supe distinguir si era el clima o yo.

Me fuí a Carrefour a buscar al amor de mi vida. Me fumé cinco cigarrillos en veinte cuadras y no pude evitar pensar que la noche anterior le contaba que quería dejar ese hábito, "pero tengo que estar más tranquila para eso", le argumentaba. Entré al hiper y muchos tipos me miraban, qué curiosas somos las mujeres que eso no nos halaga, cuando sólo deseamos que nos mire una persona.

-Vengo a comprar una XBox. Quiero la que tiene el sistema Kinetic. Me la quiero llevar hoy de ser posible, porque la necesito para soportar este feriado.

El chico de ventas sonrió.

-Lamento decirte que no tenemos actualmente en stock. El gobierno decidió frenar la importación y no sabemos cuando van a entrar.

-¡Perfecto! No me sorprende que ni el amor de mi vida esté disponible en stock para mí. Si yo tengo tanta suerte que me caigo de espaldas y me quiebro la chota.

El tipo largó una carcajada tremenda que me obligó a reirme a mí también. No sé si le pareció buena la ocurrencia o el hecho de que yo no tengo chota. Pero me reí con él.

-¿Te dejó tu novio, flaca?

-No. No tengo novio. Peor aún, una especie de amante, me cambió por otra.

-¡Qué garrón! En esas góndolas de ahí tenés libros. Capaz quieras leer alguno.

Me fuí a chusmear los libros. "El libro de la mujer" de Osho; "Quiero un cambio", "Quererme más" o "Emociones tóxicas" de Bernanrdo Stamateas; "Almas gemelas" de Kirón; "Sexo... ¿y ahora qué hago?" de Alessandra Rampolla; "Como evitar enamorarse de un boludo" de Marcela Puglia; "Horóscopo chino 2011" de Ludovica Squirru; esos eran gran parte de los títulos que estaban a la venta. Todo estaba conspirado perfectamente para burlarse de mí en mi propia cara.

Salí de ahí odiada, con las manos vacías, tomándome dos bondis para irme a casa. Directo a contarles ésto para sentirme un poquito acompañada. Mi hermana y mi mamá se estaban yendo a Carrefour: "Ahí viene la novia del papá de Marcelito", gritaron para hacerme burla. Van a leer esto en algún momento y les va a dar alguito de culpa.

Hoy voy a cenar a lo de mi viejo, con un poco de suerte me de alguno de los abrazos que me quedó debiendo este pibe. Mañana, cuando me sienta un poco mejor, quizá les cuente otra historia graciosa de algún hijo de puta de esos que me cruzo yo, que me haya quedado en el tintero. O mejor aún, les comente sobre la fiesta que estoy organizando para que nos reunamos. Ustedes, que son quienes leen este blog y me acompañan en mis procesos e historias, y yo, que soy la que decide posteo a posteo, poner los huevos sobre la mesa para contarles de mis asuntos, con total honestidad brutal.

¡QUE PAPITO!

Mi viejo es un tipo rarísimo. Nunca entendí muy bien su manual. Su proceder. Su estilo. Lo conozco hace veinticinco años y fue siempre igual. Un insistidor. Un EMO. Siempre sentado en su computadora, solo, antisocial, caracúlico, monosilábico, inexpresivo, deprimido, esquivo, serio, aburrido, pintón.

Siempre me esforcé por darle satisfacciones, buenas noticias, motivos suficientes como para que me abrace, me dé un beso, se enorgullezca de mí, me regale una buena sonrisa. Pero nada, che. El tipo firme en su postura de icerberg.

Los años me permitieron relajarme y empezar a derrapar sin sentir culpa por darle disgustos, después de todo parecía ser lo mismo una cosa que la otra. Y me sirvieron, además, para darme cuenta que cada uno es como es. Que no se le pueden pedir peras al olmos como tampoco abrazos y demostraciones de cariño a mi viejo.

Una de las enseñanzas mas importantes que me dejó mi "Rolando Rivas" fue que a los padres, por mas imbéciles que puedan parecernos en ocasiones, tenemos que aceptarlos y amarlos como son.Sobre todo nosotros, los que entramos en el grupo que los tienen vivitos y coleando. Con virtudes y defectos. Con blancos y negros. Con y sin. Al fin y al cabo mi costado emo, mis horas frente a la computadora, mi vozarrón de la "Gata Varela", gran parte de mi destreza para los estudios y algunas otras cosillas más, se lo debo a él.

Después de todo, si algún día consigo el novio que mi mamá tanto quiere que tenga, y redoblo la apuesta casándome con él, existe en mi vida un padre para que me lleve del brazo directo al altar, a pesar de que me va arruinar todas las fotos con su cara de culo. Quiero ponerlo en el compromiso, obligarlo, estar hasta último momento rezando que aparezca, que no me deje en banda, que se cope conmigo.

No se la voy a hacer tan fácil igual, ehhhh. Por supuesto que no. No se lo merece. Tengo pensado cagarle bien la vida consiguiéndome un marido tan besuquero y cargoso como yo, que me llene de hijos lindos, simpáticos, locos y excesivamente cariñosos. Para llevárselos a la casa de visita y tirárselos encima como montruos devoradores. Para que se lo fagociten y lo maten de dulzura. Para ver si consigo molestarlo, arruinarle su maldito plan de tosco, frío y lejano. Para que le den de prepo y sin pedirle permiso, todos los besos y abrazos que hubiese querido darle yo.

No voy a decir que mi papá es el mejor del mundo. Tampoco es que sea el peor. Pero es el mío, Mi viejo, y para mí eso es mas que suficiente. Felíz día, PAPI. Te amo mucho.

HOY CONOCÍ AL NUEVO AMOR DE MI VIDA

-Qué nochecita... Nunca un mensaje para avisar que no venís a dormir, que estas viva, bien. ¿Es mucho pedir?

-No rompas las bolas, ma. Tengo un redoblante adentro del coco.

-Dale, preparate que ya nos vienen a buscar.

Salí sola otra vez. ¡Cuánto hace que no lo hacía!. Tenía y quería hacerle el aguante a la banda de unos conocidos que me caen muy bien, en el lanzamiento de su primer disco. Y tenía, posiblemente, otro gran motivo por el cual asistir al evento. Me conseguí una banqueta y una birra bien fría. O dos. O tres. No había cenado y cuando quise percatarme de ese detalle estaba totalmente en pedo. Hablando con quien se me acercara. Riendome y tambaleando con elegancia y frustrada sensualidad en dirección al baño. El motivo apareció, se emborrachó conmigo y nos reímos de cualquier ocurrencia oportuna. Me invitó a uno de esos telos que me encantan.

Que lindos son los telos. Cuanto hace que no iba a uno. Me gustan particularmente los que no tienen crisis de identidad y ya asumieron con dignidad que lo son. Espejos por las cuatro esquinas, hidromasajes, camas redondas, caballitos del amor, luces de todos colores. Esos que tienen colchones para contar historias de todo tipo: de amantes, de borrachos, de enamorados. Esos que al prender la tele te muestran un primer plano de cómo hacerle un peteco Carabajal al negro senegales que, por ser acreedor de una Magnum 44, se salvó de vender platería en las playas del sur, en las temporadas de verano. Esos en los que, apenas abrís la puerta, podés dejar el pudor y la piel de los prejuicios colgada al lado de la campera, y ponerte en la de otros, entrar en personaje. Esos telos me encantan.

Llegué a casa despeinada, felíz y con un dolor de cabeza insoportable. Y tenía que asistir, como el protocolo familiar lo indica, al cumpleaños de cinco de mi sobrino. Ya nos venían a buscar y yo estaba mas radioactiva que Japón. No me dejaron ni bañarme.

-Conseguime un alikal aunque sea.

Entramos al salón de fiestas infantiles y estaba sonando el sapo Pepe, Pipo Pescador, Topa y no se cuantos otros hitazos mas del Disney Channel. Yo me quería inmolar, pegarme un tiro en las bolas o encerrarme en el baño de "nenas" a desprenderme de todo lo que me estaba haciendo daño. No me pude sacar la campera, el cinto de tachas, mucho menos el maquillaje corrido y, menos que menos, la cara de reviente.

-Sprite. Traeme Sprite.

En menos de media hora me encontré rodeada de niños con voces chillonas, que insisten en decir cuarenta veces lo mismo sin tomar aire, hasta ser escuchados. Con minis "Panam" disfrazadas de princesas que te piden que las lleves a hacer pis. Con globos, piñata, pelotero, inflable. Con los sandwiches de miga que tanto me gustan. Pero yo no podía procesar información, ni darla. Me hicieron preguntas que no pude responder. Estaba odiada. Quiero mi cama, ¡ya!.

Estuve a punto de entrar en un colapso nervioso cuando el ibuprofeno decidió hacerse cargo de mi resaca pesada y traicionera, y una de las animadoras me presentó al futuro amor de mi vida. Se me pasó todo. De pronto, de golpe. Así sin más, renací. Lo miré y entendí que somos el uno para el otro. Morocho, prolijo, moderno, tan simple como sofisticado. Nos miramos mutuamente con profunda admiración, fue amor a primera vista. Tanto conectamos que sobraron las palabras. Lo amo, lo quiero todito para mí, tenerlo y disfrutarlo cada vez que se me antoje, abusarme de él sin ningún tipo de piedad ni clemencia, quiero que me haga bailar en su compañía.

Me fuí de la fiesta sintiendome mejor que cuando entré, atraída por su presencia irresistible, enamorada perdidamente. Con la promesa de volver a vernos quizá en otro lado, dentro de otro contexto. De divertirnos juntos, de compartir momentos, de hacernos mutua compañía. Me dijeron que lo encuentro en Carrefour, en la sección de electrónica, que ahí puedo dar con él. Poseerlo.

XBox, no voy a parar hasta que seas mío, esta semana , me dijeron, estás de oferta.

Pasé de los espejos en el techo al Sapo Pepe sin escalas. A la fiesta asistimos: yo, una resaca pesada, un intenso recuerdo de anoche, todos sus olores y los míos. Pero, para mi sorpresa, conocí al futuro amor de mi vida. Este finde viene bastannnnnnte interesante.