EL RECREO: CINCO MINUTOS Y ACABA

Estaba tomando un aperitivo con vodka e intentando dejar de lagrimear, culpa del pegamento de las pestañas postizas, cuando lo ví entrar. Un Arnold Schwarzenegger cualquiera. La mandíbula me llegó a las rodillas automáticamente. Me habían hablado de él pero nunca me imaginé que podía ser tan lindo. Miré a mis amigas con cara cómplice y lo sumamos automáticamente a la lista de hombres que debieran ser patrimonio de la humanidad. Hombres que por lindos, sexies, chongazos o superdotados nunca deberían casarse sino quedarse solteros y a disposición de todas las mujeres. Éste sería en principio un postulante ideal.

Nunca soy la chica más linda de ninguna fiesta. Puedo llegar a competir y con altas chances como la más copada, nada más. Asique me relajé. De ninguna manera podía existir el error de que semejante bombón reparase en mi presencia por lo que no corría ningún peligro. Nos estábamos haciendo una variedad bastante monótona de fotos absurdas cuando sentí una mano en mi cintura.

-Ahora le toca una conmigo.

Miré a mi costado y ví sus enormes pectorales. Levanté la mirada veinte centímetros...¡ Y ahí estaba el bombón pretendiendo una foto conmigo! En una milésima de segundo me pusé colorada, se me erizaron los pelos además de otras cosas y pensé por qué carajo no haré mas abdominales. Mi amiga, de los nervios, no podía hacer foco.

-Bueno. Salió un poco movida.- Nos dijo.

-Sacá otra. O cien, si querés. Me puedo quedar acá toda la noche.- Respondió.

¡Aleyuya! Del mismísimo cielo bajó el sonido celestial directo a mí. Éste era mío. Naturalmente terminé fagocitando su presencia con mi actitud y entendió de forma clara pero inconsciente que irse conmigo de esa fiesta sería una decisión muy acertada.

-Me gustaría invitarte a desayunar a casa, ¿qué pensás?

-Que ojalá el café sea de filtro.

Nos fuímos a su departamento. El órden y la higiene hablaban de un estructurado. Un tipo que vive solo no es ni cerca tan pulcro, salvo que su madre vaya todas las mañanas a meter las narices, pero no parecía ser el caso de éste. Besaba bien. Nunca supe si fue torpe para desvestirme o el jean me quedaba demasiado apretado. Él se sacó la ropa solito. Era para aplaudirlo de pie. Definitivamente los cosmos se habían copado conmigo. Faltaba que se supiera el Kama Sutra de principio a fin y me lo llevaba de los pelos al registro civil.

Me dispuse a acomodarme como para disfrutar de un show imperdible. Debo haber tardado mucho. En acomodarme, digo, porque cuando terminé de empuñar mi cuchillo y tenedor, el muchacho se desplomó encima mío.

-¡Estuvo buenísimo!- suspiró.

-¿Qué cosa?

-Cómo lo hicimos... Sos divina.- Y se fue meneando la manzana que tenía por culo hasta el baño.

¡¿Cómo lo hicimos?! ¿Como hicimos qué? ¡Cómo lo hizo, habrá querido decir porque yo no me enteré de nada! Cuatro minutos habían transcurrido en el radio reloj de su mesita de luz desde que entramos a la habitación hasta su precoz "Estuvo buenísimo". ¡CUATRO! Sentí ganas de llorar. Más rápido que inmediatamente era. Hasta los recreos, que siempre nos parecieron cortos, duraban más que este pibe.

La belleza es definitivamente un concepto muy subjetivo. La ley de compensación mostró su mayor exponente. Él estaba creído que habíamos hecho algo. Yo, buscaba por todos lados un botón que lo conviertiera en pizza.