Todos los hombres que he conocido, hasta el más inteligente y razonable, ha tenido al menos una vez en su vida la necesidad de arreglar, refaccionar, acondicionar o armar algo sobre lo cual no tienen conocimiento alguno. Todos alguna vez tuvieron la pésima idea de comprar un pedazo de auto, arenero, moto de agua, unimog, karting, rastrojero, vespa o siambretta que se cayera a pedazos, oxidado, podrido, picado, con la intención de transformarlo en el negoción de su vida.
No importa qué, lo importante es que ahí están frente al objeto en cuestión, con destornillador Phillips en mano, tratando de demostrar (sobre todo a ellos mismos) que pueden hacerlo. Que si MacGyver a partir un alfiler de gancho era capaz de construir una casa porque no van a poder cambiar el cable de la plancha, afilar la cuchilla de la multiprocesadora o armar un motor para la Ford V8 modelo 70.
Y a partir de ese momento, mes a mes, no hacen más que invertir dinero, tiempo y energía en un caso perdido. En un dolor de cabeza a posteriori.
¡Pero cuidado! Que ninguna mujer ose atreverse a advertir o vaticinar el resultado final. Que nadie abra la boquita para sugerir que quizá no sea un gran plan invertir todos los ahorros en común para la compra de un cacho de lata que, se supone, en un algún momento nos va a hacer millonarios o nos llenará de satisfacciones al llevarnos de paseo . No no, chito la boca. A quedarse en el molde, en el rincón. A agarrar la escoba y el detergente para lavar las manchas de aceite, kerosene, combustible o pintura que se derraman a diario en garage. A bancarse las caras de orto, los dolores de espalda. A correr a la farmacia en búsqueda de gasas furacinadas, cremas cicatrizales, analgésicos y vendas para asistir las heridas.
A confiar en nuestro héroe. Un tipo que no es capaz de sacar la basura, cortar el pasto o cambiar el cuerito de la canilla que gotea hace tres meses pero que obtuvo un master en electrónica y electricidad.
Lavan la chatarra todas las semanas para renovar la esperanza de que sin tierra se va a ver un poco mas linda. Compran pintura antioxidante naranja o color negro mate para darle un tono uniforme, presentable, previa ayuda de tu parte para lijar toda la chapa.
Lo van logrando, de a poco, con muchas horas de trabajo y dedicación en las cuales te ponen en el compromiso de tener que cebar mate sin decir ni mú. Tenés que estar ahí, apoyando logísticamente pero haciendo menos ruido que una mosca. ¡NO! No preguntes nada, mucho menos si no tenés idea si lo que vas a acotar es una burrada increíble. No estorbes, cambiá la yerba. Poné otra música. Vení, sosteneme acá, ¡más fuerte, que no se mueva! Y vos ponés lo mejor de tu voluntad para tratar de dar una mano que, por supuesto, nunca es suficiente.
Bueno, la movida va bien. Falta comprar dos o tres repuestos, los foquitos traseros, unos burletes para los bordes y lo tenemos joya. Claro, nunca pero NUNCA se asesoran en que los repuestos se consigan. Jamás. Por lo tanto queda todo frenado porque no existe en el puto mundo una persona capaz de vender la mierda de repuesto para terminar con esta porquería de una vez por todas. Y hacerle la VTV.
Si tuviste, mujer argentina, el culo de que el tuyo los consiguió no cantes victoria antes de tiempo. Te aseguro, casi te juraría, que es muy probable que al momento de hacer la VTV descubran que el motor es choreado, o el chasis tiene los números borrados, o debe diez millones de pesos en patente o la transferencia no se puede hacer porque el objeto está embargado por un juicio y el dueño anterior se cagó muriendo ayer de un infarto asique hay que esperar la sucesión. Andá llamando al poli amigo para que interceda así no quedás en cana porque tu maridovio ya está adentro a los gritos por agredir verbalmente y amenazar a la fuerza pública. AH! Y no se te ocurra abrir la boca para decir ni mú, ni acotar nada de nada, ¿estamos?
¿Vos decís que pasa la VTV? ¿Tan ilusa y positiva sos para creer que ese milagro es posible? Bueno, considerate una afortunada. Eso sí, el día del casamiento de tu hermana, la poronga esa que tanto bancaste va a dejar de funcionar. Súbito. Repentino. Y después de una hora de que MacGyver no pueda hacer nada al respecto, con tus quince centrímetros de taco, tus diez gramos de maquillaje y tu vestido corto de encaje, vas a tener que empujar hasta la estación de servicio más cercana.
la verdad muy bueno y honesto ....la descripción del típico macho argentino.. pero ... una cosa o dos...o tres o mas ahí van:
ResponderEliminarno invento nada ni con coches ni con motos ni con areneros ni con nada.
soy el primero en darme cuenta de que si falla el cuerito o si la canilla gotea digo sin pensarlo dos veces " manos a la obra" no me alcansa con cambiar el cuerito ..... no el cuerito solo no... la instalación completa del baño cambio y ella te aconseja de como debe de quedar el trabajo hecho ,te dice con voz penetrante ( de lo chillona y falta de fe),sabes de esto? no dejalo asi ,si gotea un poco, te dice "a ver si ensima lo dejas peor" pero la muy guacha sabe que cada vez que te pones con algo lo dejas de diez pero igual te trata como un tonto que no sabe hacer nada...es como algo inherente para ella y ensima
si me duele la espalda me dice " es por que te pones a arreglar cosas" (cosas que al fin son tambien para su vienestar )despues de haber trabajado 8 horas y haber cocinado para 100 personas quien me manda a trabajar en casa y por favor ,ni la mandes a la farmacia , a este sitio le aterrra ir y te da como escusa un" me mandas siempre a la farmacia ,por que no vas vos " y la muy guacha con esto se lava las manos pero en realidad no fue nunca a comprarme nada a la farmacia,yo mismo tengo que ir a comprar crema para el dolor, llego a casa dolorido y la crema (pregunto )¿me la pasas vos??? (y me responde) pasatela vos que me quedan las manos con olor a mentol...sin girar la cabeza de la tele por que estan (en ese momento) entrevistando a algun famoso por el que vavea y sin importar la edad (que esta por cierto ronda de los 18 a los 65) que privilegio de mujer ,que si a mi me pilla viendo chicas de 18 me dice ¿que? estan mejor que yo? o no seran muy jovenes para vos? con un tono de voz que te deja nublao del miedo y claro con 33 te hace sentir un viejo verde
y aparte de todo esto pinto mi casa y los mates me los cebo, me los preparo, me los tomo yo y la pintura me la preparo yo ,los piceles y demas artilugios por cierto( que ocupan lugar al pedo en la casa o se supone juntas porqueria),es que para ella los mates son un asco menos que menos vos pintando y ella cebandote mate, los mates no.. te prepara mejor un cafe asi estas con mas energia (para que trabaje mas me da cafe la guacha) y el olor a pintura le da asco y aparte te da el resultado final con exactitud te dice "uhh que color tan feo ,quedara horrible" y termina con un " y si no pintas mejor" o sea te desmorona psicologicamente esta guacha pero cuando ve el resultado final te dice " vos naciste para artista" parece que a la susodicha esta no le alcansa ni con que no te guste ni mirar futbol ni tenis ni carreras de coches ni de motos y ensima de todo eso te dice " es que vos ..no dedicas tiempo para mi" 12 horas quiere de abrazos y vesos a no y te digo hay mas, varias encontraron el boludo que encontro esta susodicha, decime , ¿como puedo ser parte de esa lista de "el típico macho argentino"? como para sentirme igual que los demas o como entro al club... decime.. por que parezco un sapo de otro pozooooooo . sera que nunca me ha besado una princesa y yo nunca me transforme en principe....?
saludos
firma: MARCELO F.E